Вторник, 19.09.2017, 21:54Приветствую Вас Гость | RSS
"Школа Неба"
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 4 из 5«12345»
Модератор форума: Следопыт, IXC 
Форум » Семья - Он и Она » Семья -Он и Она » Как научиться любить и быть любимым? (Семинар)
Как научиться любить и быть любимым?
IXCДата: Вторник, 27.04.2010, 13:34 | Сообщение # 46
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1093
Награды: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
1.
а) Иногда я предоставляю возможность другим взять на себя ответственность за решение спорного вопроса.
б) Чем обсуждать то, в чем мы расходимся, я стараюсь обратить внимание на то, с чем мы оба согласны.
2.
а) Я стараюсь найти компромиссное решение.
б) Я пытаюсь уладить дело с учетом всех интересов и другого человека, и моих собственных.
3.
а) Обычно я настойчиво стремлюсь добиться своего.
б) Иногда я жертвую своими собственными интересами ради другого человека.
4.
а) Я стараюсь найти компромиссное решение.
б) Я стараюсь не задеть чувства другого человека.
5.
а) Улаживая спорную ситуацию, я все время пытаюсь найти поддержку у другого.
б) Я стараюсь делать все, что бы избежать бесполезной напряженности.
6.
а) Я пытаюсь избежать неприятности для себя.
б) Я стараюсь добиться своего.
7.
а) Я стараюсь отложить решение спорного вопроса, чтобы со временем решить его окончательно.
б) Я считаю возможным в чем-то уступить, чтобы добиться другого.
8.
а) Обычно я настойчиво стремлюсь добиться своего.
б) Я первым делом стараюсь определить то, в чем состоят все затронутые интересы и спорные вопросы.
9.
а) Я думаю, что не всегда стоит волноваться из-за каких-то возникших разногласий.
б) Я предпринимаю усилия, чтобы добиться своего.
10.
а) Я твердо стремлюсь добиться своего.
б) Я пытаюсь найти компромиссное решение
11.
а) Первым делом я стараюсь ясно определить, то в чем состоят все затронутые интересы и спорные вопросы.
б) Я стараюсь успокоить другого и главным образом сохранить наши отношения.
12.
а) Зачастую я избегаю позицию, которая может вызвать споры.
б) Я даю возможность другому в чем-то остаться при своем мнении, если он также идет навстречу.
13.
а) Я предлагаю среднюю позицию.
б) Я настаиваю, что бы все было сделано по моему.
14.
а) Я сообщаю другому свою точку зрения и спрашиваю о его взглядах.
б) Я пытаюсь показать другому логику и преимущества моих взглядов.
15.
а) Я стараюсь успокоить другого и сохранить наши отношения.
б) Я стараюсь сделать все необходимое чтобы избежать напряжения.
16.
а) Я стараюсь не задеть чувств другого.
б) Я обычно пытаюсь убедить другого в преимуществах моей позиции.

heart


"Человек есть то, что он ест" Якоб Молешотт
 
IXCДата: Вторник, 27.04.2010, 18:12 | Сообщение # 47
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1093
Награды: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
Ключ опросника.

Соперничество Сотрудничество Компромисс Избежание Приспособление
1. _________________________________________________ а ________________б
2. ____________________ б ________________ а
3. __ а _______________________________________________________________б
4. ______________________________________ а ___________________________б
5. _____________________а ___________________________б
6. __ б ______________________________________________а
7. ______________________________________ б __________а
8. __ а __________________б
9. __ б _______________________________________________а
10. _ а ___________________________________б
11. _____________________а ___________________________________________б
12. ______________________________________б __________а
13. _ б ___________________________________а
14. _ б __________________а
15. __________________________________________________б ______________а
16. _ б _______________________________________________________________а

Психологическая совместимость в браке.

Это одна из основополагающих условий стабильности брака. Социальные психологи утверждают, что совместимость – способность членов группы согласовывать свои действия и оптимизировать взаимоотношения в различных областях и видах совместной деятельности. Это адаптивная сторона совместимости, предполагающая постепенную «подгонку» супругов друг к другу. Подгонка – это неизбежно и непреложно совершается во всех семьях, но поскольку одним это удается, а другим – нет, естественно задаться вопросом: а что же помешало тем мужьям и женам, которые разменяли свое супружеское счастье на бесконечные склоки, ссоры, дрязги и размолвки? Да вот они-то и помешали. Дело в том, что супружеская адаптация осуществляется во взаимодействии двоих и последующим обсуждении результатов этого взаимодействия, иногда очень бурных. И поэтому, хотя мы обсуждали проблему конфликтов, ныне наступило время выделить и методически реализовать ещё один ее аспект.

heart


"Человек есть то, что он ест" Якоб Молешотт
 
IXCДата: Вторник, 27.04.2010, 18:19 | Сообщение # 48
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1093
Награды: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
Техника конструктивного спора.

Это техника создана чехославацким ученым С.Кратохвилом, который считает, что конструктивный спор характеризуется:
• конкретностью (обсуждением конкретного предмета конфликта, отсутствием обобщений, переносом разговора на другие области взаимодействий, ссылками на прошлое и т.п. );
• активностью обеих сторон, их вовлеченностью в ситуацию, заинтересованностью в разговоре;
• четким, открытым изложением своих позиций и вниманием к позиции и доводам оппонента – желанием понять их;
• соблюдением этических принципов поведения сторон по отношению друг к другу;
• использованием только деловых аргументов при избежании всего того, что задевает личность другого;

Взаимодействие должно быть динамичным, дабы у собеседника не возникло чувство усталости, заканчиваться на позитивной ноте (или если уж этого не получается, то прерываться) и завершиться обязательным подчеркиванием достигнутого результата в обсуждении.

Результаты спора необходимо проанализировать и оценить, считая его удачным, если:
1. партнеры получили какую-то новую информацию, что-то уточнили в своем видении ситуации или позициях друг друга;
2. смогли хотя бы частично снять напряженность во взаимоотношениях;
3. пришли к большему взаимопониманию и сближению своих позиций;
4. смогли разрешить проблему, устранить противоречия.

Если выбрать из психологических условий успешность брака наиважнейшие, то к их числу необходимо будет отнести способность супругов к психологической поддержке друг друга. Именно она создает из семьи убежище от сложности окружающего мира и одновременно определяет мораль, психологический климат семьи. Причем исходное взаимопонимание в отсутствии психологической поддержки может быстро смениться отчуждением и холодностью.
К сожалению, способность к психологической поддержке себе, в полном смысле этого слова, дар Божий и присуща далеко не всем.

Однако способность эта тренируется, хотя полноценная тренировка возможна здесь только при безусловном выполнении следующих правил психологической поддержки:
1. Нельзя сообщать другому о том, что он не должен испытывать тех чувств, которые уже испытывает (а сколько раз в разговоре с близкими мы говорим: «Не стоит расстраиваться по пустякам …»).
2. Нельзя хоть как-то пытаться принижать (а сколько раз мы говорим близким: «Это выеденного яйца не стоит…»);
3. Не следует давать непрошеных советов и вообще предлагать собственный план действий.

Правила эти, как видим, негативного плана. Позитивный, же выглядит следующим образом:
1. для полноты и точности необходимо повторить услышанное от партнера;
2. надо вложить не только факты, но и чувство в утверждение о том, как вы восприняли сказанное другим;
3. следует спросит человека о том, нужна ли ему помощь, если да, то какая именно;
4. наконец, проявить симпатию (сочувствие и сопереживание) и сказать человеку, что вы понимаете его чувства и сами на его месте чувствовали и испытывали то же самое.

heart


"Человек есть то, что он ест" Якоб Молешотт
 
IXCДата: Вторник, 27.04.2010, 18:30 | Сообщение # 49
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1093
Награды: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
Факторы семейного счастья.
(исследования ученых)

Если резюмировать результаты многих исследований, то окажется, что главным для достижения счастья семьи являются показатели взаимоотношений и общения. Так, опрос 266 американских семейных консультантов показал, что 9 из 10 обращавшихся семейных пар обнаруживались сложности в общении, а в модели качеств брака Р.Левиса и Дж. Спиниера было эмпирически выявлено, что более 2/3 из 47 характеристик, связанных с успешностью супружества, носят чисто психологический характер, причем, что весьма интересно, оказалась степень сходства и согласия супругов по разным параметрам. Аналогичные результаты были получены и у нас в стране, в частности в исследовании удовлетворенности брака и его стабильности, осуществленным под руководством Э. Тийт, где отчетливо выявился приоритет взаимоотношения над жилищными и материальными условиями, а также в весьма интересном опросе, осуществленном в Москве. Опрашивались 660 москвичей и москвичек, обратившихся за помощью в подборе брачного партнера в специализированную службу знакомств. Результаты опроса заставили во многом по-новому отнестись к проблеме одиночек. Так, оказалось, что примерно половина из них – это те, кто не смог сохранить первый брак. Подавляющее большинство из них (67% мужчин и 87% женщин) имеют высшее образование, почти 50% живут в отдельных квартирах, почти все неплохо материально обеспечены.

Как видно «базис» на лицо. Чего не хватило этим одиночкам? «Надстройки?» таких необходимых супружеству качеств, как альтруизм, уступчивость, умение взглянуть на себя со стороны. Не случайно же 27% мужчин и 8% женщин, обратившихся в службу знакомств, не имеют близких людей, 24 и 14% соответственно при знакомстве и в ходе общения оказываются не в силах преодолеть скованность, проявляют неспособность к открытым, подлинно человеческим отношениям. Отчего стоит один только факт: 48% мужчин и 53% женщин из числа одиночек считают, что в семейной жизни ни при каких обстоятельствах не следует уступать друг другу.

Как известно, именно в общении реализуются важнейшие духовные потребности человек, но, поскольку семья все больше служит для людей своеобразным психологическим убежищем, удовлетворение потребностей в принятии друг друга, защите и психологическом комфорте начинает все больше связываться с семейными отношениями.
Рассматривая влияние общества на супружеские отношения, уже упоминавшиеся, Р. Левис и Дж. Спаниер выявили, что успешность супружества определяется степенью самораскрытия супругов в процессе межличного общения; наличием у них возможно большого количества общих ожиданий и установок, проявляющихся в процессе общения; точностью невербальной (позы, взгляды, жесты и т.п.) коммуникации; наличием общих символов (прозвища, свой язык, ритуалы и т.п.); высокой частотой личностного общения, подтверждением в нем сходства в восприятии супружеских ролей, позиций, функций и обязанностей; глубиной взаимопонимания супругов и степенью взаимной эмпатии – сочувствием, сопереживанием, соучастием.

В итоге эти специалисты сформулировали следующие 4 условия успешности межличностного общения супругов:
• открытость, т. е. отсутствие «скрытых зон»;
• подтверждение самооценок друг друга;
• активный обмен взаимодействиями, т.е. интенсивность обсуждения чувств и помыслов друг друга;
• соответствие конкретной ситуации

С другой стороны к числу факторов, препятствующих успешному общению супругов, психологи отнесли:
• дисквалифицирующие высказывания другого;
• утаивание каких-либо важных сведений;
• смешение причины и следствия в ситуации разногласий или просто разборок;
• ригидность (сверхустойчивость) представления супругов по поводу того, что каждый из них должен и может говорить или делать;
• уверенность в том, что люди в своем поведении должны быть абсолютно логичны, и стремление к этой логике;
• постоянная фиксация на том, кто прав и кто виноват в конкретно сложившейся ситуации;

Изложенное позволяет заметить конкретные пути методического освещения проблемы семейного благополучия.

heart


"Человек есть то, что он ест" Якоб Молешотт
 
IXCДата: Среда, 28.04.2010, 15:09 | Сообщение # 50
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1093
Награды: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
Тест. Понимаете ли вы друг друга?

1. Есть ли у вас чувства, что необходимо серьезное выяснение отношений?
а) Да;
б) Нет такой необходимости;
в) Такое выяснение бесполезно.

2. Когда вы хотите задать партнеру какой-нибудь деликатный вопрос, можете ли вы сделать прямо, бес обиняков?
а) Да, всегда;
б) Да, но в благоприятной обстановке;
в) Об этом не может быть и речи.

3. Считаете ли вы, что ваш партнер умалчивает многое из того, что его тяготит?
а) Да;
б) Не имею представление;
в) Я в курсе всех его проблем.

4. Можете ли вы разговаривать со своим партнером о серьезных вещах в любое время?
а) Да;
б) Не всегда;
в) В большинстве случаев нет.

5. Когда вы разговариваете друг с другом, то следите за тем, чтобы ваши формулировки были точными?
а) Да, я обдумываю и взвешиваю свои слова;
б) Нет, мы говорим то, что думаем, прямо;
в) Высказываю свое мнение, но прислушиваюсь и к чужому.

6. Когда вы делитесь с партнером своими проблемами, нет ли у вас такого чувства, что вы тем самым обременяете его?
а) Да, часто;
б) Он просто не вникает в мои проблемы;
в) он всегда принимает участие.

7. Принимает ли кто-то из вас важное решение, которое касается его самого, не советуясь с другими?
а) случается и так;
б) мы вместе обсуждаем это, но последнее слово каждый оставляет за собой;
в) мы решаем и обсуждаем все вместе.

8. Не задумывались ли вы над тем, кто предпочитает чаще поделиться с друзьями, чем со своим партнером?
а) Иногда это случается;
б) Нет, свои проблемы я охотнее обсуждаю со своим партнером;
в) Друзья меня лучше понимают.

9. Не бывает ли так, что когда партнер разговаривает с вами, вы думаете о чем-то другом?
а) Бывает и так;
б) Нет, я слушаю внимательно;
в) Если я чувствую, что рассеяна, то стараюсь сосредоточить свое внимание.

10. В разговоре вы пытаетесь прежде всего высказаться сами?
а) непременно;
б) обычно даю партнеру возможность высказать все, что его волнует;
в) считаю, что мы оба должны делиться своими проблемами.

heart


"Человек есть то, что он ест" Якоб Молешотт
 
IXCДата: Среда, 28.04.2010, 15:15 | Сообщение # 51
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1093
Награды: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
Ключ к тесту (в баллах).

1. а)=1; б)=0; в)=2;

2. а)=0; б)=1; в)=2;

3. а)=1; б)=2; в)=0;

4. а)=0; б)=1; в)=2;

5. а)=1; б)=2; в)=0;

6. а)=2; б)=1; в)=0;

7. а)=2; б)=1; в)=0;

8. а)=1; б)=0; в)=2;

9. а)=2; б)=0; в)=1;

10.а)=2; б)=0; в)=1.

Интерпретация результатов.

От 0 до 10 баллов: В вашей паре принято рассказывать о своих проблемах. Каждый из вас делится тем, что его тяготит. У вас нет необходимости делиться с кем-то другим, поскольку партнер вас понимает лучше.

От 11 до 29 баллов: Есть ряд вещей, о которых вы не говорите и не решаетесь обсуждать их. А это ведёт к отчуждению, и вы ищите человека, который бы вас понимал.

heart


"Человек есть то, что он ест" Якоб Молешотт
 
IXCДата: Среда, 28.04.2010, 15:25 | Сообщение # 52
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1093
Награды: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
Культура половой жизни.

"Когда в делах, что совершаю днём,
Любовь найдёт опору, соучастье,
Наступят в единении ночном
Покой и счастье.
Рабиндранат Тагор.

Культура половой любви двухслойна: это духовно-телесная культура. Неразвитый духовно, психически и эмоционально примитивный человек не развит и сексуально. Сексуальная зрелость предполагает зрелость духовно- психологическую.

В половом влечении у женщин часто преобладает стремление не к половой близости, а к нежности, ласке, потребность внимания и заботы.

У мужчин половое влечение сразу носит характер стремления к половой близости. Известный физиолог О. Форель отмечал: «Мужское чувство никак не может примириться с той противоположностью в женском характере, в силу которого женщина, совершенно равнодушная в половом смысле, отличается, тем не менее большой склонностью к кокетству… и испытывает потребность в любви и ласке».

Необходимо ли воздержание до брака? «Брак у всех да будет честен и ложе непорочно, блудников же и прелюбодеев судит Бог» Евр.13:4.
Секс, как и Бог, осквернен дьяволом. Он всегда был настроен на то, чтобы унижать святых. Ещё в глубокой древности считали: «Какое лучше приданое невесты? – Чистота и стыдливость» (Симонид Кеоский, древнегреческий поэт, 5 век до н.э.).
Добрачная половая жизнь, по мнению сексопатологов, усложняет достижение взаимопонимания между супругами, благоприятствует возникновению явно неправильных представлений о половых отношениях и ведет к ряду психических и половых расстройств.
Кто уберег себя до брака, тот стоек от искушения и будучи в браке.

Существует 12 шагов в период ухаживания или прогрессивное развитие физической близости:
1. Взгляд на тело, фигуру: оценивается привлекательность, черты характера, социальное положение.
2. Глаза в глаза.
3. Голос к голосу – разговор. (с 1-го по 3-ий шаг - при первом знакомстве)
4. Рука в руке – помочь сойти с автобуса, проявление этикета.
5. Рука на плече – может и дружеский жест.
6. Лицом к лицу – поцелуй.
7. Голова к голове.
8. Руки касаются тела.
9-12. носят сексуальный и интимный характер.

heart


"Человек есть то, что он ест" Якоб Молешотт

Сообщение отредактировал IXC - Среда, 28.04.2010, 15:30
 
IXCДата: Среда, 28.04.2010, 15:36 | Сообщение # 53
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1093
Награды: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
Многие молодые люди эти правила не соблюдают и быстро переходят к 7 шагу и далее, что позволительно лишь в браке. Для доказательства и убедительности приведем несколько писем молодых людей.

Дневник одной молодой женщины, трагически ушедшей из жизни – драматическая эпитафия одинокой жизни:
"Где мужчины с цветами, шампанским, музыкой? Где мужчины, которые позвонят и попросят об искреннем, настоящем свидании? Где мужчины, которые захотят разделить со мной больше, чем только постель, выпивку и еду? Мне бы очень хотелось иметь в жизни такие интимные отношения, которые являются частью отношений любовных. Я чувствую себя такой не любимой, нежеланной, покинутой, использованной. Я хочу только плакать и уснуть навечно".

Вспомним фильм "С легким паром". Там есть чудесные слова в одной песне:

"Со мною вот что происходит:
Ко мне мой старый друг не ходит,
А ходят в праздной суете
Разнообразные «не те».

Со мною вот что происходит:
Совсем не та ко мне приходит,
Мне руки на плечи кладет
И у другой меня крадет…

О, сколько в этом мире
Встреч ненужных, дружб ненужных!
О, кто-нибудь! Приди, нарушь
Чужих людей соединенность
И разобщенность общих душ…"

Подумайте над этим. Сергей Есенин писал:

"Зрей во всем до полного налива!
Он придет, хороший, по тебе…
Лишь бы смогла тому не сдаться
Кто лишь "эпизод" в твоей судьбе".

heart


"Человек есть то, что он ест" Якоб Молешотт
 
IXCДата: Среда, 28.04.2010, 15:40 | Сообщение # 54
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1093
Награды: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
Вот письмо еще одной девушки: «Добрачный секс дал мне в подарок страх и стыд. Он украл мой душевный мир и лишил меня надежды на светлое будущее. В течение 2-х месяцев я уступала, потому что всему этому находила оправдание. Через пол года секс стал центром наших отношений. Подобно раку, он все больше овладевал нами. В то же время некоторые новые черты появились в наших отношениях, такие, как гнев, раздражительность, ревность, эгоизм. Мы стали сильно надоедать друг другу и я его бросила…».

На смену любопытству и таинственности приходит скука.
В Библии есть эпизод, когда сын царя Давида Амнон влюбился в свою сестру Фамарь и принудил ее к близости: 2 Цар. 13:15. Затем Амнон возненавидел ее величайшею ненавистью. Действительно, он ненавидел ее больше, чем раньше любил. Амнон сказал: «Вставай и уходи!» Нельзя, невозможно превращать другого человека в объект для удовлетворения своих нужд.

А вот свидетельство одной молодой пары: «Мой жених и я знали, что нам следует воздерживаться от сексуальной близости. С божьей помощью мы не вступали в интимную связь в течение 9 месяцев до нашей свадьбы… Все чего он хотел – это только меня, и это как раз то, что я могла дать ему – всю меня нетронутую, принадлежащую только ему – слезы радости текли по моему лицу. Я испытывала истинную красоту интимных отношений, как было предназначено Богом. У нас была достаточно веская причина, что бы ждать».

Один студент признался: «Чаще всего, когда я оказывался в постели с кем-либо, мне хотелось, что бы это не заходило слишком далеко. Бывали моменты, когда мне хотелось только, чтобы все это побыстрее закончилось. В конце концов, я перестал развлекаться, когда до меня дошло, что в сексе нет ничего хорошего если только к нему не прилагаются настоящее доверие и любовь. Без этого не стоит и связываться».

heart


"Человек есть то, что он ест" Якоб Молешотт
 
IXCДата: Среда, 28.04.2010, 19:08 | Сообщение # 55
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1093
Награды: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
Почему многие девушки доверчивы и идут на уговоры ребят на близкую связь?

1. Увлекаются, надеются на привязанность парня к ней;

2. Комплекс неполноценности (внешность, внутренняя болезнь и т.п.)

3. Из разбитых семей девушки в 3 раза сексуально уступчивее, которые росли без отца, боязнь повторить судьбу матери, страх одиночества. Они могут быть более напористы в общении.

Парни легко идут на близкую связь стремясь доказать, что он настоящий мужчина, а не «тряпка».

Девушки, которые идут на уговоры ребят вступить половые отношения испытывают целый ряд страха:

• разрушение отношений (как правило, парни таких девушек быстро оставляют)

• утрата невинности

• боязнь забеременеть

• страх заболеть

• подмена любви – страстью

• развитие вредных сексуальных привычек

• чувство вины, унижения

• испорченная репутация

• снижается значимость медового месяца

• разрушается духовность, которая приводит к распущенности

heart


"Человек есть то, что он ест" Якоб Молешотт
 
IXCДата: Среда, 28.04.2010, 19:14 | Сообщение # 56
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1093
Награды: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
Поговорим о сожительстве или пробном браке

Мужчины не могут контролировать себя в половой сфере, встречаясь с женщиной. Они часто говорят: «если ты меня любишь, то не откажешь…» У пары не вступающей в брак, идет постоянный подсознательный процесс оценки: достаточно ли она мне подходит, действительно ли мы совместимы. И даже в самых лучших «пробных» браках партнеры говорят: «Ты нравишься мне, и я полагаю, что хотел бы жить с тобою, может всегда, но я еще не готов дать обещание. Я хочу сохранить за собой право выборы». Девушке следует в таком случае отвечать так: «Однако, до тех пор, пока ты не отдашь мне себя всего (духовно), ты не получишь всю меня». Девушки! Именно говорят о том, что если он бросит вас, вы, в отличие от него, можете провести оставшуюся жизнь в одиночестве.

Сексуальное экспериментирование - это не прыжки в бассейн, чтобы проверить хороша ли вода. Первая интимная близость (как утюгом дырка) выжигается в памяти навсегда. После каждого следующего партнера в памяти будет присутствовать тень первого партнера.
Девушки! Учитесь говорить «НЕТ» без чувства вины. «Нет» - одно из слов, которое люди хотели сказать в прошлом, и сожалеют, что не сделали этого. «Нет» - берет начало у Бога на небесах. Это слово не значит «Может быть», оно не идет на компромисс. «Нет», сказанное строго, но с любовью имеет силу. Одно может сохранить вашу честь, семью и жизнь. «Нет» - приносит успех. Успех не зависит от того, сколько раз вы сказали «Да», а от того, сколько раз вы сказали «Нет» и стояли твердо на этом!

Большинство эмоционально здоровых подростков стремятся к верной и единственной любви.
Когда известный Генри Форд и его жена праздновали 50-летие своей свадьбы, вездесущие репортеры спросили его: «В чем успех вашего брака?» Он ответил: «Формула такая же, какую я использую при выборе автомобиля – отдавайте предпочтение одной модели».

Фраза: «Если ты меня любишь ты мне позволишь…» - это одно из самых дешевых и самых унизительных заявлений, которое вы можете сказать кому-либо. Этот человек хочет только половой разрядки и удовлетворенности своих желаний. Это порок характера, который развился у этого человека в течение ряда лет, и он проявится снова. Безответственность, распутство, эгоизм – вот что движет таким человеком. Можно ли на такого человека полагаться в будущем?

Один социолог в книге «Половое понимание до брака» пишет: «Чтобы логически обосновать добрачные половые отношения, мужчина должен оправдывать право любви мужчины на половые отношения с его матерю до того, как она вышла замуж, с его сестрой, до того, как она выйдет замуж, его дочерью до того, как она выйдет замуж». Если мы не можем оправдать один вид добрачных половых отношений, как можем мы говорить, что другой вид – это нормально? Это не логично, и наша совесть это знает. Истинная любовь терпелива и может отложить удовлетворение и вместо этого сосредоточиться на любви к человеку полностью. Человек, который требует половых услуг как свидетельство любви, проявляет эгоистическую требовательную любовь. Девушка, которая уступает вопреки своим собственным желаниям или вне брака демонстрирует детскую или невротическую слабость. Постоянные требования и неохотные уступки – это свидетельство незрелой любви, которая игнорирует ценную личность.

Как проверить зрелость любви?
Задайте себе вопрос: смогли бы вы получить удовольствие от вечера, проведенного вместе без каких бы то ни было физических контактов, а еще лучше 30 дней. Многие, испытав это, столкнулись с неприятным фактом, что они не любят, а просто испытывают физическое влечение друг к другу.

Попробуйте проверить ваши отношения. Девственность стоит того чтобы ____...

heart


"Человек есть то, что он ест" Якоб Молешотт
 
IXCДата: Среда, 28.04.2010, 19:21 | Сообщение # 57
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1093
Награды: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
Мудрость в любви.

Играть в секс – значит играть с огнем, однако огонь безопасно горящий в надлежащем месте, как согревающий дом очаг, скорее всего вызовет опасное возгорание, если будет бездумно разложен где попало.
Появление сексуальных чувств в отношениях всегда можно определить по двум признакам: желание прикоснуться и стремлению к исключительному владению. Дружба сохраняет свою ценность и находится в безопасности, если она свободна от каких бы то ни было порывов приласкать или приревновать, однако стоит появиться хотя бы одному из перечисленных признаков и тому, кто не хочет привести эту дружбу к конечной станции под названием «брак», необходимо четко обозначить свою позицию, а при необходимости – прекратить дружбу до появления более глубоких чувств.

Наибольшей защитой в этом случае может стать ощущение святости любви, понимания, что секс не является игрушкой и должен оберегаться как нечто священное. Девушки должны понимать, что когда доходит до любви, мужская точка зрения разделяет женщину на два класса: потенциальных женщин и потенциальных любовниц; при этом мужчина никогда не перепутает оба этих класса и, единожды отнеся девушку к одному из них, никогда не станет считать ее принадлежащей к другому.

Порядочный человек никогда не станет заниматься любовью с женщиной, если он не намерен взять ее в жены; точно также порядочная женщина никогда не будет поощрять намерения мужчины, если она не готова рассматривать его в качестве возможного мужа. Честная женщина никогда не возьмет подарка от мужчины, если не хочет принадлежать ему (имеется ввиду подарки со значительной стоимостью).

Мужчина, который ухаживает за женщиной, в надежде, что она станет его женой, желает, чтобы не только она воспринимала его - он также желает, чтобы воспринимала его и ее семья.
С другой стороны мужчина, который лишь забавляется с девушкой, беспокоится чтобы эта связь не стала известна ни одному из семей. Наблюдая насколько скрыт мужчина в своих намерениях, женщина может составить вполне точное мнение о том, честны его намерения, или нет.

Что можно сказать мужчине или женщине которые лишь на собственном опыте научились распознавать, что есть зло? Может ли душа воспрянуть подобно фениксу из пепла прошлого, или существует то, что оставляет на ней неизгладимые шрамы? Достаточно великое множество мужчин и женщин сумели подняться с самого дна; при наличии достаточной смелости любую ошибку можно исправить.

По сути, мир гораздо добрее, чем он кажется, люди уважают смелые попытки исправить ошибки прошлого, сколь бы тяжелы эти ошибки ни были, и в этом случае многие протянут руку помощи. Те же, кто презрительно тычет пальцем, и камни, которые они бросают в пытающуюся подняться на ноги душу, как правило, возвращаются к ним же.
Существует много молитв и вопль о духовной помощи, который испускает душа, признающая свои ошибки и сражающаяся на пределе своих сил, приносит просто поразительные результаты.

«И когда был он далеко, увидел его Отец его, и поспешил к нему». Направляясь к Богу, мы встречаем Его гораздо раньше, чем ожидали.
Наилучшее отношение к печальному опыту высказал Киплинг в своих словах о разрушительной войне: «Нам преподали имперский урок. Что ж, это сделает нас империей!»

В любви есть нечто настолько большее, чем желание быть любимым, точно так же и в сексе есть нечто настолько большее, чем физическая страсть, что непрочному союзу никогда не удастся принести глубокое и продолжительное удовлетворение. Лучше оставить это в покое, пока не появится возможность испытать любовь во всей ее полноте и красоте.

Может ли быть этот путь печальным и одиноким? Он может быть совершенно иным. Пусть любовь предложит себя в качестве добровольной жертвы низшего «Я» высшему – и окажется, что вместе с ней придут не только мир, но и сила, которая обнаруживается не в экстатическом эмоциональном порыве, а посредством спокойной привычки разума в одной из черт характера – целостности натуры.

heart


"Человек есть то, что он ест" Якоб Молешотт
 
IXCДата: Среда, 28.04.2010, 19:25 | Сообщение # 58
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1093
Награды: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
Л.Щипахина

"Быть женщиной,
Любить семью,
Хранить ее
От бед случайных…
Инстинкты древние
И тайны
Не обошли судьбу мою.
Над долгом стирки и шитья –
Вознесся свет тепла и мира!
И переполнена квартира
Родным порядком бытия.
Я знаю – на моих плечах
Все держится: дела и вещи.
Мне нравится забота женщин
Всю жизнь лелеять свой очаг,
Надеждой для ребенка быть,
В его глазах ловить доверия.
Не испытать высокомерье
К тому, что надо печь и мыть…
Мне нравится в гуденье дня
Так напрягаться, сил не пряча,
Чтобы желанная удача
Не смела обойти меня!
Быть женщиной
И жить любя,
Светить,
И озаряться светом,
И тратить целый век себя…
Какая честь в призванье этом!"

heart


"Человек есть то, что он ест" Якоб Молешотт
 
IXCДата: Среда, 28.04.2010, 19:28 | Сообщение # 59
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1093
Награды: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
Е. Евтушенко

Всегда найдется женская рука,
Чтобы она, прохладна и легка,
Жалея и немножечко любя,
Как брата, успокоила тебя.

Всегда найдется женское плечо,
Чтобы в него дышал ты горячо,
Припав к нему беспутной головой
Ему доверив сон мятежный свой.

Всегда найдутся женские глаза,
Чтобы они, всю боль твою глуша,
А если и не всю, то часть ее,
Увидели страдание твое.

Но есть такая женская рука,
Которая особенно сладка,
Когда она измученного лба
Касается, как вечность и судьба

Но есть такое женское плечо,
Которое неведомо за что
Не на ночь, а на век тебе дано,
И это понял ты давным-давно.

Но есть такие женские глаза,
Которые глядят всегда грустя,
И это до последних твоих дней
Глаза любви и совести твоей.

А ты живешь себе же вопреки,
И мало тебе только той руки,
Того плеча и тех печальных глаз…
Ты предавал их в жизни столько раз!

И вот оно возмездье настает:
«Предатель!» - Дождь тебя наотмашь бьет.
«Предатель!» - Ветки хлещут по лицу.
«Предатель!» - Эхо слышится в лесу.

Ты мечешься, ты мучишься, грустишь
Ты сам себе все это не простишь
И только та прозрачная рука
Простит, хотя обида и тяжка.

И только то усталое плечо
Простит сейчас, да и простит еще,
И только те печальные глаза
Простят все то, чего прощать нельзя.

heart


"Человек есть то, что он ест" Якоб Молешотт
 
IXCДата: Среда, 28.04.2010, 19:31 | Сообщение # 60
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1093
Награды: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
Деторождение. По теме об аборте.

И в самых радостных краях,
Не знаю ничего красивей,
Достойней матери счастливой
С ребёнком милым на руках.

Т. Шевченко.

Ты будешь жить на свете 10 раз,
Десятикратно, в детях повторённой.
И вправе будешь в свой последний час
Торжествовать над смертью покоренной.

heart


"Человек есть то, что он ест" Якоб Молешотт
 
Форум » Семья - Он и Она » Семья -Он и Она » Как научиться любить и быть любимым? (Семинар)
Страница 4 из 5«12345»
Поиск: