Среда, 20.09.2017, 17:47Приветствую Вас Гость | RSS
"Школа Неба"
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 3 из 5«12345»
Модератор форума: Следопыт, IXC 
Форум » Семья - Он и Она » Семья -Он и Она » Как научиться любить и быть любимым? (Семинар)
Как научиться любить и быть любимым?
IXCДата: Вторник, 27.04.2010, 06:51 | Сообщение # 31
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1093
Награды: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
ПРИЧИНЫ КОНФЛИКТОВ

Манипуляция или служение в браке.
Охотно подчиниться человеку самонадеянному, неразумному в своих решениях, стать зависимой от мужа, который по причине слабости и безразличия не может обеспечить любви, невозможно без изначального чувства уверенности.
Мужчина, неуверенный в своей значимости и ценности, не может любить женщину, которая относится к нему с неуважением, которая постоянно критикует, раздражается и сохраняет дистанцию.
Если муж ждет от жены удовлетворение своих нужд, она получает власть над ним и может поддерживать необходимое *****. Мы начинаем бояться, играем в прятки. Страх мешает нам получать и давать друг другу насущно необходимое.
Молодые, вступая в брак имеют личные потребности и жаждут в браке удовлетворить их. Брак считается счастливым, если обе половины полностью удовлетворяют свои потребности вместе.

Что относиться к личным потребностям:
1) Признание своей личности, своей значимости, - осознание, что я исполняю свои обязанности.
2) Безопасность - уверенность, что тебя любят и полностью принимают.
Вместе взятое представляет собой для человека ценность. Но у многих бывают ситуации, когда не хочется делиться со своей половиной личными переживаниями. Каждый человек время от времени испытывает острое чувство боли, обнаруживая, что его отвергают, когда он стремится к какому бы то ни было признанию.
Критическое отношение к нам, выраженное в той или иной форме, а иногда исполненное неприятием, вызывает боль, и человек пытается скрыться за стенами эмоциональной защиты, отдаляясь от своей половины. Это есть манипулирование друг другом. Манипуляция - означает управление одного другим. Принцип манипуляции - это принцип разрушения единства духа и души. Единство души зависит от мотивов наших действий, не "что мне делать" (то есть желание), а что является моей целью.

Например:
1) Я хочу, чтобы мой муж понимал, как я себя чувствую (это желание) - а как этого добиться? Цель: я расскажу, что я чувствую и выражу это как можно яснее.
2) Моя жена не уверена в себе, я хочу дать ей возможность почувствовать себя любимой (желание), цель я найду несколько способов, которые дадут ей понять, что я люблю ее и постараюсь это выполнить. Нужно не манипулировать друг другом, а служить друг другу.

Еще пример. Муж задержался на работе. Реакция жены "почему так поздно пришел". Реакция мужа (обычно):
1. Выражает гнев (сСасибо за теплый прием. Мне очень приятно приходить домой.)
2. Объяснит свой поздний приход.
3. Просто не обращать внимание на слова жены и идти умываться.
4. Тепло обнять ее.

Добавление к первому варианту: "После такого рабочего дня я не возражал бы, чтобы ты говорила повежливее" - это удар, который вызывает у жены чувство вины, - это манипуляция.

Какое лучше выбрать решение?
- "Дорогая, я ценю твою работу по дому, я могу понять почему ты сердишься, я разрушил твои планы на ужин..."
В данной ситуации целью мужа является служение жене, а не выражение своего гнева.. делитесь своими чувствами с близким человеком без страха, доверяйте, дайте ему почувствовать свою значимость, когда Он (Она) делятся с вами. Не унижайте, не критикуйте, - иначе он (она) попытается скрыться под защитной маской, чтобы избежать дальнейшего страдания.

heart


"Человек есть то, что он ест" Якоб Молешотт
 
IXCДата: Вторник, 27.04.2010, 06:58 | Сообщение # 32
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1093
Награды: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
Как реагировать, когда ваши супруги делятся с вами своими чувствами: нужно научиться правильно общаться.

Способы отрицания чувств:
1. Защита - объяснение: "Я сказал так, потому что ...", "То, что я имел в виду, было..."
2. Извинение: "Я очень виноват, что...", "Мне нужно было сказать по-другому"
3. Атака: "Я признаю, что вел себя неправильно, но ты ...", "Да, возможно, ты и права, но я не могу понять, почему ты..."
4. Совет: "Может быть, тебе следовало бы...", "Мне кажется, если бы ты..."
5. Пренебрежение: "Я не могу понять, что ты чувствуешь..", "Нет никакой необходимости так чувствовать.."
6. Исправление: "По-моему, то, что, действительно ты имеешь в виду, это...", "Не думаю, что ты себя так чувствуешь.."

Способы принятия чувств.
1. Отражение: "Похоже, что ты чувствуешь следующее...", "Ты чувствуешь что-то, когда...".
2. Разъяснение: "Ты имеешь в виду то, что...", "Действительно ли ты чувствуешь...".
3. Исследование: "Я не совсем уверен, имела ли ты ввиду, что...", "Я не понимаю, как ты это чувствуешь, разъясни..."
4. Предложение диалога: "Я вижу, что ты чувствовала это...", "Возможно, на твоем месте я тоже чувствовал бы себя..."

Единство души - это взаимно удовлетворяющие отношения между супругами. Единство души субъективно ощущается как интимные отношения. Этот тип единства может развиваться только в том случае, когда оба супруга принимают на себя ничем не обоснованную обязанность служить интересам другого, надеясь на взаимное служение с его стороны, но никогда не требуй этого! Переход от принципа манипулирования (М) к принципу служения (Служение - единственный путь к единству души). При М каждый пытается заставить другого человека любить себя или стремиться застраховать себя от неудач.
Главное нужно понять вам, что М другим человеком для удовлетворения собственных потребностей - это грех.
Прежде чем говорить со своей супругой, необходимо осознать, какую цель я преследую. Например, жена говорит: "Как ты находишь это платье?"
Цели:
А) помочь жене осознать ценность ее личности;
Б) сказать комплимент о ее красоте;
В) критические замечания, не унижая достоинства ее;
Г) критические замечания, акцентирующие внимание на пороках,
Д) оскорбить или унизить жену
Наша сущность может противиться этому решению, появится желание защитить себя, покритиковать ее или еще какая-то манипуляция. Но нужно погасить в себе внутреннюю бурю и помочь ей почувствовать себя любимой. И, когда решение принято, Дух Божий даст силу претворить в жизнь. Отказ от служения может возникнуть от страха оказаться в проигрыше, что наши потребности не будут исполнены и произойдет наше саморазрушение. Чтобы научиться отдавать себя другим, недостаточно просто жить для других. Потребуется "чистка" эгоизма, нужно на практике проверить принцип Служения.

heart


"Человек есть то, что он ест" Якоб Молешотт
 
IXCДата: Вторник, 27.04.2010, 12:21 | Сообщение # 33
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1093
Награды: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
Как этому научиться?

Строительство фундамента эффективных отношений начинается на трех краеугольных камнях:

1. Благодать - доброта Бога.

2. Преданность.

3. Принятие.

Если наша надежда вызвана на благодати, то и с момента отчаяния мы должны исполнять Его указания. Это желание и решение повиноваться Богу, - воспринимать это не как просто покорность, это больше, чем простая обязанность - это привилегия, прекрасная возможность достичь такой глубокой радости, которая не идет не с какое сравнение с любым другим удовольствием.

1. Основание для истинной преданности является доброта Бога.
Бог с безошибочной ясностью раскрыл свою любовь в том, что он совершил, но при этом он испытывал сострадание к нам. Он не только сделал что-то для меня, но он так же и сочувствовал мне.
Любовь Бога включает в себя и Его чувства, и Его поступки. Точно так же и выполняя нашу обязанность любить своих жен, мы не должны просто совершать безжизненные, автоматические действия, наше поведение должно быть окрашено чувствами.

2. Покорность приказам Бога углубляет наше сознание Его доброты, а наше осознание его доброты дает повод покоряться и дальше. Покорность без осознания Его доброты лишает нас радости. У многих, придерживающихся эгоистичных взглядов, верность брачным обещаниям сохраняется лишь до тех пор, пока они не начинают приносить им убыток, то есть пока наши супруги дают нам то, что мы желаем, мы сами с радостью выполняем свое обещание. Как только мы встаем перед выбором: их счастье и наше, супружеская обязанность начинает походить на тюрьму, которая лишает нас свободы и радости, а причина не в вашем супруге, а в том, что вы еще не достаточно осознали доброту Бога, когда Он призывает меня любить отвергающую меня, мне требуется огромная вера, чтобы правильно реагировать на происходящее.

3. Принятие. Каким образом нужно принимать - не просто терпеть, а принимать супруга, манеры, привычки, которые раздражают?
Библия требует, чтобы мы не просто терпели, а делали гораздо большее. Мы призваны принимать друг друга (Рим 15:7). Мы призваны относиться друг к другу с любовью, а для этого мало просто уживаться с нашими супругами, тяжко вздыхая о своем положении (Еф 4:32). Мы должны быть свидетелями духовного плода любви, смирения и доброты. Что значит принять надоедливую, болтливую, неаккуратную жену? А что делать жене, которая видит, как ее муж уплетает за обе щеки еду в гостях?

Независимо от того, насколько сознательно мы принимаем решение положиться на Господа в удовлетворении наших личных потребностей (единство духа), и независимо от нашей решимости служить нашим супругам (единство души), неприятные события все-таки вызывают отрицательные эмоции.
Иисус оплакивал Лазаря и радовался вместе с ангелами при обращении Закхея.
Природа события выделяет тип вызываемых эмоций удовольствия или неудовольствия, которые полностью зависят от природы и характера события.

heart


"Человек есть то, что он ест" Якоб Молешотт
 
IXCДата: Вторник, 27.04.2010, 12:26 | Сообщение # 34
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1093
Награды: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
Принятие решения предполагает движение по направлению к событию, тогда как эмоция - это ответ, который исходит из этого события. Можно следовать своему решению служить, но в то же время не принимать своего супруга.

Чтобы полностью понять, как можно принять человека, который нам не нравится, мы должны рассмотреть понятие прощения.

Свобода, которую дает Христос, включает в себя и свободу нечего не требовать от наших супругов. Да, нам больно, когда нас отрицают. Но любовь Господа и Его добрые намерения дают нам возможность продолжать отдавать другим, независимо от того, сколько мы получаем обратно.

Простить - значит отказаться от мести за оскорбление или аннулировать долг (см. Мф 18 - притча о денежном долге).
Прощение требует самого неестественного решения - сделать так, чтобы оскорблявший не ощутил на себе последствий своего греха. Как это сделать?
Запомните! В поведении любого человека есть высшая, неподвластная нам логика. Значит Бог допускает для нас оскорбления, чтобы воспитать нас.

Близкий человек может оказаться предателем и негодяем, может словом так оскорбить, что жить не хочется. Если мы многократно проявляем отрицательное отношение к кому-либо, то эмоция не уходит, но постепенно разъедает душу. Не осуждать человека несовершенного, ведущего себя вопреки земной логике. Часто бывает не под силу даже глубоко верующим в Бога людям. Какую бы подлость ни сделал мне человек, я не имею права отказываться о любви к нему. Умение в данной ситуации сохранить любовь очищает душу гораздо эффективнее, чем десятки смертей, травм, увечий и болезней, т. е. Умение в духовных муках сохранить любовь. Уменьшение чувства любви – это отсечение от Первоисточника (Бога), и, следовательно, деградация личности.

Иер. 31:34: «Я прощу беззакония их и грехов их уже не вспомяну более..
Стих говорит, что долг уже уплачен Иисусом Христом и Бог решил не использовать наши грехи против нас. Здесь прощение предполагает желание освободить оскорбившую сторону от наказания и от всех последствий неправедных дел.
Для того, чтобы избавиться от горечи, требуются не новые усилия, а обновленное сознание. По законам психологии, подавляется память о событии, а не чувства, вызванные событиями. Это очень важно понять! Чувства нельзя подавить. Напряжение, обусловленное эмоциями, можно не выражать внешне и считать это подавлением эмоций. Подавить можно мысли о них. Можно не обращать внимания на память о событии, которая усиливает эмоцию, мы, таким образом, можем легко освободить свое сознание от события. Научившись этому, мы сможем избирательно вызывать в своей памяти более приятные мысли.

Апостол Павел требовал от нас учитывать интересы других, считать их важнее, чем свои собственные (Флп 2:3-4). Как только какая-то жена вспоминает о неверности мужа, она должна вспомнить и о его потребностях. Вместо того, чтобы сосредоточиться на том, как его поведение повлияло на нее (поиски своих целей), она должна избрать путь отражения той борьбы, которую муж испытывал (поиски его целей). Это очень трудно. Люди имеют пристрастие видеть прежде всего свои страдания и находиться на безопасном расстоянии от страданий другого (ей больно, но и мне).
Как быстро изменяется ваше настроение, когда ваша супруга, которая оскорбила вас днем раньше, бежит в больницу с сильными болями в груди. Когда мы видим наших супругов не просто как людей, которые иногда причиняют нам боль, но людей, которые испытывают свои собственные страдания, наше отношение немедленно меняется с отказа забыть нанесенные ими обиды на признание возможности служить исполнению их потребностей как само собой разумеющемуся

heart


"Человек есть то, что он ест" Якоб Молешотт
 
IXCДата: Вторник, 27.04.2010, 12:37 | Сообщение # 35
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1093
Награды: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
Неправильная оценка оскорбительному поступку.

Оскорбительное поведение: Это причиняет мне боль. Я заслуживаю лучшей участи. Мне нужно, чтобы супруг обеспечил мне безопасность и значимость.

Правильная оценка оскорбительного поступка.

Оскорбительное поведение: Мой супруг тоже переживает. Мне уже много прощено (Иисусом Христом). Христос удовлетворяет мои потребности

Господь обещал нам, что наша семья будет дана нам для выполнения наших ожиданий. Мы не должны надеяться на то, что супруг изменится к лучшему, улучшится состояние его здоровья, или его финансовое положение. Он обещает нам лишь содействие в ситуациях, которые соответствуют Его намерениям на нашу жизнь.

Наша задача - реагировать на эти ситуации так, как это угодно Богу, а не изменять наших супругов по нашему усмотрению. И, если мы сами отвечаем по-библейски, это еще не значит, что и наши супруги ответят нам тем же. Если они по-прежнему хотят развестись, продолжают пить или ссориться, мы все равно должны проявлять покорность.

В конце этой информации хорошо прочитать стихотворения Э. Асадова "Лучший совет" и Л. Щипачихиной "Мужчинам", Е. Евтушенко.

heart


"Человек есть то, что он ест" Якоб Молешотт
 
IXCДата: Вторник, 27.04.2010, 12:41 | Сообщение # 36
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1093
Награды: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
ЛУЧШИЙ СОВЕТ

Почувствовав неправою себя,
Она вскипела бурно и спесиво,
Пошла шуметь, мне нервы теребя,
И через час, все светлое губя,
Мы с ней дошли едва ль не до разрыва.

И было столько недостойных слов,
Тяжеловесных, будто носороги,
Что я воскликнул: - Это не любовь! -
И зашагал сурово по дороге.

Иду, решая: нужен иль не нужен?
А сам в окрестной красоте тону:
За рощей вечер, отходя ко сну,
Готовит свой неторопливый ужин.

Как одинокий, старый холостяк,
Быть может зло познавший от подруги,
Присев на холм, небрежно, кое-как
Он расставляет блюда по округе:

Река в кустах сверкнула, как селедка,
В бокал пруда налит вишневый сок,
И, как "глазунья", солнечный желток
Пылает на небесной сковородке.

И я спросил у вечера: - Скажи,
Как поступить мне с милою моею?
- А ты ее изменой накажи! -
Ответил вечер, хмуро багровея.

И вот, когда любимая заплачет,
Обидных слез не в силах удержать,
Увидишь сам тогда, что это значит,-
Изменой злою женщину терзать!

Иду вперед, не успокоив душу,
А мимо мчится, развивая прыть,
Гуляка ветер. Я кричу: - Послушай!
Скажи мне, друг, как с милой поступить?

Ты всюду был, ты знаешь все на свете,
Не то что я - скромняга-человек!
- А ты ее надуй! - ответил ветер.-
Да похитрей, чтоб помнила весь век!

И вот, когда любимая заплачет,
Тоскливых слез не в силах удержать,
Тогда увидишь сам, что это значит,-
Обманным словом женщину терзать!

Вдали, серьгами царственно качая,
Как в пламени, рябина у реки.
- Красавица! - сказал я.- Помоги!
Как поступить мне с милою, не знаю!

В ответ рябина словно просияла:
- А ты ее возьми и обними!
И зла не поминай! - она сказала.-
Ведь женщина есть женщина. Пойми!

Не спорь, не говори, что обижаешься,
А руки ей на плечи положи
И поцелуй... И ласково скажи...
А что сказать - и сам ты догадаешься!

И вот, когда любимая заплачет,
Счастливых слез не в силах удержать,
Тогда узнаешь сам, что это значит,-
С любовью слово женщине сказать!


Эдуард Асадов

heart


"Человек есть то, что он ест" Якоб Молешотт
 
IXCДата: Вторник, 27.04.2010, 12:46 | Сообщение # 37
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1093
Награды: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
Не заставляйте женщин плакать...

В мороз, и гололед, и в слякоть,
Какая б не стряслась беда –
Не заставляйте женщин плакать
Ни от любви, ни от стыда.

Какая бы из горьких трещин
Ни расколола сердце вам –
Не заставляйте плакать женщин
По необдуманным словам.

Прощайте женщин! Сокращайте
Предел, бросающий вражду.
И никогда не вымещайте
На женщинах свою беду.

И как бы ни случилось плавать
Вам в океане бытия –
Не заставляйте плакать женщин,
На вас обиду затая.

И пусть вам будет как награда
За бескорыстие труда
Та женщина, что с вами рядом,
Не плачущая никогда!

Чтоб не краснеть вам от стыда,
Чтоб от раскаянья не ахать,
Вовек: нигде и никогда
Не заставляйте женщин плакать…

Л. Щипачихина

heart


"Человек есть то, что он ест" Якоб Молешотт
 
IXCДата: Вторник, 27.04.2010, 12:56 | Сообщение # 38
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1093
Награды: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
КОНФЛИКТЫ. ПУТИ ИХ РАЗРЕШЕНИЯ.

Следует сказать, что конфликты будут всегда и у всех. Но достойнее разрешить конфликт, чем разрушить отношения. Хотя от конфликтов существует определённая польза. Притчи 27:17 наставляют нас: «... железо железо острит, и человек изощряет взгляд друга своего», т.е. превращает минусы в плюсы.
Рим. 5:3-4: «... но хвалимся и скорбями, зная, что от скорби происходит терпение, а терпение опытность, от опытности надежда».
Итак, испытания порождают терпение и твердость характера. Бог использует конфликт в нашей жизни, чтобы воспитывать эти качества.

Мы часто прибегаем к негативным реакциям на конфликты:

1. Неспособность признать проблему или конфликт, или синдром «все прекрасно», когда конфликт просто остаётся незамеченным.

2. Уход от решения. Конфликт молчаливо обходится (пример Адама и Евы после грехопадения, когда они скрылись)

3. Игнорирование значение конфликта. Нашим лозунгом становиться фраза: «Нам все равно», потому что он или она все равно не послушает меня. Это обстоятельство дает конфликту идеальный шанс перерасти в значительный, более сильный взрыв.

4. «Духовный подход». Часто употребляется цитат из Библии Рим.8:28 «Все содействует ко благу». Это всего лишь разновидность тактики уклонения.

5. Злопамятность. Чувство обиды и гнева, как результат конфликта, затаивается в душе, и взрыв неизбежен.

6. Переход на личности вместо проблемы. Перечислять ряд отрицательных качеств человека, вместо того, чтобы обратится к проблемам.

7. Перекладывание вины на кого-то другого. В этом объясняется неспособность обвиняющего лица признать свои собственные ошибки.

8. Желание победить любой ценой.

9. Уступки во всем, только бы избежать конфликта.

10. Покупка специального подарка другому. Это излюбленный прием мужей, попытка откупиться от решения конфликта.

Дети очень остро реагируют на конфликты родителей: «Папа, ты не собираешься бросить маму?». Сын боится, что отцы нескольких его друзей разводились со своими женами. Даже дети из благополучных семей начинают испытывать, те же страхи, что и дети из распавшихся семей.

heart


"Человек есть то, что он ест" Якоб Молешотт
 
IXCДата: Вторник, 27.04.2010, 12:59 | Сообщение # 39
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1093
Награды: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
Истины, которые помогут решить конфликт.

1. Признаться, что мы можем ошибаться. Рим.14:13 «Не станем же более судить друг друга, а лучше судите о том, как бы не подавать брату случая к преткновению или соблазну»

2. Мы несем ответственность за свои эмоции, реакции, когда ваш недостаток вызывает во мне гнев, тогда я знаю, что ваш недостаток – это мой недостаток тоже.

3. Умение поставить себя на место другого человека – сочувствие, постараться увидеть проблему так, как её видит другой человек. Мы должны подняться над своей обидой, чтобы увидеть боль другого человека. Поставьте себе вопрос: «Чему Бог хочет научить меня в этом конфликте?»

heart


"Человек есть то, что он ест" Якоб Молешотт
 
IXCДата: Вторник, 27.04.2010, 13:07 | Сообщение # 40
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1093
Награды: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
Победоносная формула:

Мф 7:1-2-3: «Не судите, да не судимы будите; Ибо каким судом судите, таким будите судимы; И какою мерою измерите, такою и вам будут мерить» «Что ты смотришь на сучек в глазе брата твоего, а бревно в твоем глазе не чувствуешь».

Надо быть честным перед самим собой. Мы не думаем, что кто-либо оказывался вовлечённым в конфликт без бревна в глазу. И далее:
Мф 7:4-5: «Или, скажешь брату твоему: дай я выну сучёк из глаза твоего, а вот, в твоем глазе бревно?» Сказать правду: «Лицемер! Вынь прежде бревно из твоего глаза, и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего»
Нам завещано решать конфликты в любви. Всё это требует готовности признать, что мы не совершенны.

Пр 18:13: «Кто дает ответ не выслушав, тот глуп, и стыд ему». Многие конфликты возникают из-за непонимания и ложных представлений по поводу чего-либо сказанного. Надо разобраться со своими эмоциями.

Еф 4:26: «Солнце да не зайдёт во гневе вашем». Этот стих не запрещает гнев, он, скорее, увещевает нас сразу разобраться в его причинах. Если мы не можем управлять своим гневом, он будет управлять нами, и это даст сатане отличную возможность поупражняться на вас.

Находясь в конфликтной ситуации, всегда очень важно подчеркивать хорошее, подумайте:

1) На что у вас уходит больше времени, на критику людей или на изучение их хороших сторон?

2) Осуждаете ли вы других за глаза?

3) Вынуждаете ли вы других соответствовать вашим стандартам для того, чтобы вам было легче принимать их?

4) Какой способ решения конфликтов является для вас «номером один»?

heart


"Человек есть то, что он ест" Якоб Молешотт
 
IXCДата: Вторник, 27.04.2010, 13:13 | Сообщение # 41
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1093
Награды: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
ПРОЩЕНИЕ

Не прощающий человек не способен на создание глубоких близких отношений. Этих людей неизбежно ждёт одиночество, потому что люди будут опасаться быть открытыми в вашем присутствии; (Мф 6:14, Пс 102:12).
Миритесь сразу. Однако иногда немедленное признание не является поддержкой для другого человека, потому что он не готов к нему эмоционально. Вам может понадобиться несколько дней, чтобы пережить это в себе, и только потом разобраться с другим человеком.
Прощение – это не чувство, а усилие воли. Прощение не ведёт счета. Мы должны любить человека и относиться к нему также, как до размолвки. Прощение не стремится преподать урок обидчику. Прощение не означает, что не будет последствий. За ним могут произойти потеря репутации, финансов, сна и др. Если вы простили кого-либо, это означает, что вы решили проблему на межличностном уровне, но этому человеку ещё предстоит ответить перед Богом! Прощение не означает, что человек, которого вы прощаете изменится, вы не несёте ответственность за действия другого. Богом нам заповедано прощать.
Прощение – это выражение любви, которая требует инициативы.

У прощения три цели:
1) Примирение между двумя;
2) Примирение способствует единству;
3) Эмоциональное исцеление.

Почему люди не склонны прощать?

1) Неуверенность в себе – комплекс заниженной самооценки.

2) Затаенное зло против кого-либо, некоторым людям приятно сохранять «право на обиду».

3) Зависть.

4) Страх. Когда мы прощаем кого-либо, мы открываемся. Мы можем не прощать другого человека, потому что обожглись раньше и боимся новой травмы.

5) Жалость к себе.

6) Перенос вины на другого.

7) Гордыня говорит: «Мне не нужны эти отношения, мне не нужен этот человек».

8) Неспособность забыть – значит не позволять своим желаниям свести счеты и управлять собой.

9) Считать кого-либо недостойным нашего прощения.

10) Повторение обиды – это классическая причина неспособности простить: Мф 18:21-22. «Пётр спрашивает: Господи! Сколько раз прощать брату моему, согрешающему против меня? До семи ли раз? Иисус говорит ему: не говорю тебе до семи, но до семижды семидесяти раз».

11) Месть. Мы просто хотим видеть, как этот человек потерпит неудачу в каком-нибудь важном деле или в каких-либо взаимоотношениях; Рим 12:17-18-19. «никому не воздавайте злом за зло, но пекитесь с добром пред всеми людьми. Если возможно с вашей стороны, будьте в мире со всеми людьми. Не мстите за себя, возлюбленные, но дайте место гневу Божию. Ибо написано: «Мне отмщение, я воздам» говорит Господь».

12) Слабость, недостаточно сильны эмоционально (убийство как простить?!). Как просить у Бога?
«Дай мне силы подавить свою гордыню и искать прощения, когда я не прав. Излечи меня от чувства обиды. Дай мне быть проводником Твоего прощения в мире».

heart


"Человек есть то, что он ест" Якоб Молешотт
 
IXCДата: Вторник, 27.04.2010, 13:17 | Сообщение # 42
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1093
Награды: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
Можно коротко обобщить причину семейных конфликтов таким образом:

1) Потеря новизны отношений – «информационный голод».

2) Несоответствие ожидания – разные «языки» любви.

3) Устранение от проблем: «Это твоя проблема». Понижение положительного и подъем отрицательного

4) Перемены восприятия, пессимизм до брака, скептицизм в семье.

5) Не умение решать конфликты.

6) Проблема в духовном уровне мужа и жены.

Нет несчастных браков – есть незрелые супруги.

Умение увидеть ситуацию и себя (в первую очередь) в смешном свете способно предупредить семейные конфликты. Юмор является одним из чудодейственных средств в этом. Конечно, не все рождены юмористами, но каждому вполне под силу попытаться не делать из мухи слона и показать свое стремление избежать ссоры.

Один из приемов является прием ложного объяснения, когда человек вполне конкретно высказывает свое недовольство, но смягчает его нелепым и смешным обоснованием причин: «Меня раздражают разбросанные по квартире вещи, - говорит вернувшаяся с работы жена, - потому что это нарушает мое представление о мировой гармонии». Или, к примеру «нелепый вывод», здесь высказанная претензия смягчается явно шутливым выводом: «Если ты и завтра забудешь взять(какую-то вещь)»...

heart


"Человек есть то, что он ест" Якоб Молешотт
 
IXCДата: Вторник, 27.04.2010, 13:20 | Сообщение # 43
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1093
Награды: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
Проблема разводов.

Брак установлен Богом раз и на всегда. Но почему так много сейчас распавшихся семей?
Ежегодно в США разводится более 1 млн супружеских пар. Еще в 1982 году (по нашей стране) инициаторами разводов являются женщины – 90%.

Одной из причин, разводящие указывают на:

1) недостаток общения друг с другом, т.е. не умение понять друг друга и решить конфликты;

2) далее из-за разногласий в воспитании детей;

3) сексуальная неудовлетворенность;

4) финансовые проблемы;

5) недостаточное внимание в семье;

6) конфликт с родственниками, которые вмешиваются в отношения между мужем и женой;

7) из-за измены кого-либо;

8) ведение домашнего хозяйства неудовлетворительно;

9) физическое насилие.

heart


"Человек есть то, что он ест" Якоб Молешотт
 
IXCДата: Вторник, 27.04.2010, 13:25 | Сообщение # 44
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1093
Награды: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
Давайте рассмотрим фазы брака.

Какой бы брак по счету ни был все они имеют одни и те же фазы:

1. Медовый месяц – когда друг другу очень легко уступают, избегая конфликтов.

2. Разочарование – наступают будни: кухня, хозяйство, дети, … и пошли ссоры, неурядицы: Куда делся медовый месяц, когда так было хорошо? Он (Она) разочаровываются друг в друге: Я ошибся! Ты была до свадьбы не такой! И т.д. и т.п. люди забывают прошлые счастливые дни и начинают друг друга укорять. Именно в этот период чаще всего происходит развод.

3. Исследование. Если супруги нашли перемирие - дальше они приспосабливаются друг к другу, исследуют друг друга. Это может длиться очень многие годы.

4. Торжество брака. Само торжество брака, когда супруги очень хорошо знают друг друга: движение руки, взгляд, дыхание и читают сразу и идут на помощь друг другу, а не на конфликт. Но этот период уже в большинстве у многих в зрелые годы проходит.

Если молодые пары знали принципы христианской морали и законы Божьей любви, то не было бы разводов, а период исследования сократился, увеличиваясь за счет торжества брака!
Но, к сожалению, люди желают более искать оправдание своему греху, нежели стремиться помириться, простить, может даже унизиться, только бы сохранить брак.

heart


"Человек есть то, что он ест" Якоб Молешотт
 
IXCДата: Вторник, 27.04.2010, 13:29 | Сообщение # 45
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1093
Награды: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
Внимание: конфликт! Тест

(С.В.Ковалев "Подготовка старшеклассников к семейной жизни").
Ссоры, разногласия, размолвки между людьми, неизбежны. Однако при всем разнообразии конфликтов есть и универсальное средство против них, заключающееся в познании уровня своей конфликтности, собственного стиля конфликтных взаимодействий, понимании причин и структуры разногласий, так же овладении приемами и навыками поведения в сложных социально-психологических ситуациях. Рассмотрим эти 4 слагаемые бесконфликтных взаимодействий.

Тест Томаса:

С помощью данного теста оказывается возможным определить собственный стиль поведения в ситуации разногласий. Всего таковых стилей 5:

сотрудничество – оптимально почти всегда;

компромисс – вполне приемлемо в ряде случаев;

избежание (уход) – рекомендовано в случае не спровоцированных партнером «пожаров»;

приспособление – возможно в тех случаях, когда оппонент действительно прав;

соперничество – наименее эффективный, но и наиболее часто используемый способ поведения в конфликтах;

Для того, что бы определить, к какому способу склоняется человек, нужно, внимательно прочитав каждое из двойных высказываний а) и б), выбрать то из них которое в большей степени соответствует тому, как он обычно поступает и действует.

heart


"Человек есть то, что он ест" Якоб Молешотт
 
Форум » Семья - Он и Она » Семья -Он и Она » Как научиться любить и быть любимым? (Семинар)
Страница 3 из 5«12345»
Поиск: