Вторник, 16.10.2018, 17:55Приветствую Вас Гость | RSS
"Школа Неба"
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Модератор форума: Следопыт, IXC  
Форум » Семья - Он и Она » Семья -Он и Она » "Как улучшить семейную жизнь" (Семинар)
"Как улучшить семейную жизнь"
IXCДата: Вторник, 11.05.2010, 15:07 | Сообщение # 16
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1093
Награды: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
ВРЕМЯ.

Вторым языком любви является (что?) - Время.

На языке любви время не означает, что двое просто находятся в одной комнате или машине. Время - это ласковый разговор и совместная, доставляющая удовольствие обоим деятельность. Это не значит, что они сидят рядом, уставившись в телевизор, если только это не доставляет удовольствия обоим. Скорее, это когда один человек прислушивается к другому. Главное при этом не то, что говорится, а сама любовь, выраженная через слова. Со временем все больше значение приобретают качество и количество - что именно вы говорите или делаете и насколько отдаете себя этому.

Многие мужчины и женщины говорят на одном и том же языке любви, связанном со временем, но при этом используют различные его диалекты. Когда его использует мужчина, он может желать “совместной деятельности” - куда-то ходить, развлекаться, радоваться отдыху, заниматься тем, что он с женой любил делать еще до свадьбы. Когда же это свойственно женщине, ей может хотеться общения, понимания - может, пойти поужинать в укромное местечко, где можно было бы спокойно поговорить; в гости, где можно было бы отдохнуть от хлопот с малышами и насладиться спокойным, глубоким общением - так, как это бывало до свадьбы. И мужчине, и женщине для этого требуется время, но смысл в него вкладывается совершенно разный.

Итак, помните об этих диалектах или различиях и учитывайте их в своей семейной жизни


"Человек есть то, что он ест" Якоб Молешотт
 
IXCДата: Вторник, 11.05.2010, 15:08 | Сообщение # 17
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1093
Награды: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
ПРИКОСНОВЕНИЕ.

Третьим языком любви у нас является прикосновение.

В периоды кризисов или эмоциональных травм людям свойственно облегчать свое состояние прикосновением. Объятие несет в себе и передает любовь. Мужчины, не забывайте об этом! Если для ваших жен язык любви - это прикосновение, то когда они плачут, обнимите их покрепче! (Единственное исключение - это тот случай, когда плакать ее заставили вы, и она не желает, чтобы вы ее обнимали).

Используя прикосновение, важно знать, что нравиться вашим супругам (это полезно и для всех языков любви). Некоторые виды прикосновения кажутся чудесными, другие же могут вызывать раздражение. Объятия и поцелуи, поглаживание руки, или когда мы просто сидим рядом, плечо к плечу, для одного человека могут быть интимными, а для другого - показными. Научившись быть искренними и открытыми, мы можем овладеть теми видами прикосновений, которые доставят нашим близким больше всего радости и облегчения, причем именно в тех обстоятельствах, когда они нужнее всего.

Не забывайте об этом и они смогут доставить вам истинное наслаждение.


"Человек есть то, что он ест" Якоб Молешотт
 
IXCДата: Вторник, 11.05.2010, 15:09 | Сообщение # 18
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1093
Награды: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
ЗАБОТА.

Она с возрастающей зрелостью ругала его за увлечение охотой, а он никак не мог понять ее чувств - ведь часто уезжал на охоту и тогда, когда только ухаживал за ней. Но в те времена он и возвращался пораньше, чтобы успеть помыть машину, зайти к ней вечером на ужин и помочь ей с занятиями. Теперь же поездки на охоту продолжались, а помощь ей - нет. Их друг нашел то, чего им недоставало, - не охота была причиной размолвок, а отсутствие заботы, которая являлась для нее знаком любви. Когда готовность помочь не проявлялась, она чувствовала себя нелюбимой и со злостью в голосе поносила охоту как причину своих бед.

Поэтому для такого человека нужно устроить праздник на дому, а не тащить его в театр. Поскольку они мыслят так: “Если любит, то будет помогать по дому”.

Поэтому, родные мои, постарайтесь как можно точнее узнать язык своего друга, близких, родных, детей.


"Человек есть то, что он ест" Якоб Молешотт
 
IXCДата: Вторник, 11.05.2010, 15:12 | Сообщение # 19
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1093
Награды: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
СЛОВА.

И наконец пятым языком любви являются слова. Притчи 16:24.

Слова проникают в нашу душу, особенно если произносятся теми, кого мы любим, нашими близкими. Они способны вдохновить нас и окрылить, но в то же время слова-разрушители могут разбить семейный очаг, причем зачастую все выражается тоном голоса, а не смыслом тех или иных слов. Издёвка, критика, укол, насмешка - они “съедают” самое сокровенное в нашем браке.

Неуместно брошенное словечко может буквально за несколько секунд уничтожить человека, - вовремя же сказанное слово поддержки исцелит самую сильную боль.

Поэтому замечайте то доброе, что делает ваш супруг, ребенок и отмечайте это словами.

III. ЗАКЛЮЧЕНИЕ.

Итак, сегодня вечером вы познакомились с 5-ю языками любви. Давайте все вместе повторим их:

1) подарки;

2) забота;

3) время;

4) прикосновение;

5) слова.

Хотя мы можем наслаждаться всеми упомянутыми выше “языками”, больше всего нам нравиться, когда нам “говорят о любви” на каком-то одном, может быть, двух.

Почему бы не спросить у вашего мужа или жены, у ваших близких и друзей, какой язык любви они воспринимают - подарки, услужливость, время, прикосновения, или слова? А потом попробуйте рассказать о своем. Это и им, и вам принесет пользу!

Призыв.

Ну, а завтра мы поговорим с вами о том, что мужья должны знать о своих женах и “что жены должны знать о своих мужьях”. Вы получите ключи, которые могут открыть самые далекие уголки вашего сердца; вы научитесь слышать друг друга; понимать потребности своего супруга и многое другое, что необходимо знать каждому из нас.

Итак, приглашаю встретиться на следующих темах этого семинара.


"Человек есть то, что он ест" Якоб Молешотт
 
IXCДата: Вторник, 11.05.2010, 18:05 | Сообщение # 20
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1093
Награды: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
Тема 5. “ОСОБЕННОСТИ ЖЕНСКОЙ ЛЮБВИ. ОСОБЕННОСТИ ЛЮБВИ МУЖЧИН”

I. ПРИВЕТСТВИЕ.

Добрый вечер, дорогие друзья! Я вижу по вашим лицам, что вы с нетерпением ждали этого вечера, поскольку сегодня как я и обещал вам, будет затронута одна из самых интересных и важных тем, которую необходимо знать каждому из нас.

II. ВСТУПЛЕНИЕ.

Но перед этим в качестве примера я хотел бы рассказать вам одну историю. Представьте себе следующую ситуацию:

Светлана приходит домой. Её голова занята множеством проблем, которые, как она надеется, можно будет обсудить со своим мужем и найти облегчение. “Виктор, у меня есть некоторые проблемы, которые я хотела бы обсудить с тобой. Я хочу знать, что ты думаешь по этому поводу”. По мере того, как Светлана делилась своими проблемами, Виктор страницу за страницей пытался читать газету. “Виктор, тебе что, это не волнует? Я могу так разговаривать и со стеной. Почему ты не слушаешь меня, ведь я нуждаюсь в твоей помощи?” Виктор извинился и отправился в другую комнату для работы над своим проектом.

Есть ли что-нибудь рациональное в поведении Виктора?
Сколько раз вы бормотали себе и кому-то: “Я не понимаю свою жену или мужа”? А знаете почему это происходило? В чем находилась причина такого столь странного поведения?
В различиях, дорогие мои. В естественных различиях, которые существуют между мужчинами и женщинами. Понимание этих отличий помогает уважительно относиться к чувствам другого человека и оказывать ему поддержку. Непонимание и неприятие этих отличий вызывает в наших взаимоотношениях ненужные трения. Бог намеренно наделил нас такими отличиями: противоположное привлекательно. Когда во взаимоотношениях имеется два полюса, это содействует их прочности.

Переход.
Итак, каковы же эти различия и как они проявляются?

III. ЛЮБОВЬ - СУТЬ ЖЕНСКОГО СУЩЕСТВОВАНИЯ.

И прежде всего мы поговорим с вами о представительницах слабого пола, которые обладают особым даром любви. Способность любить и потребность быть любимой у женщин поистине неисчерпаема. Это удивительное свойство женской натуры проявляется буквально во всем:

когда она латает дыру на рубашке;
когда она изо дня в день готовит еду;
когда она встает среди ночи к ребенку, ею движет любовь.

Любовь светится в ее глазах, когда она печет именной торт, кормит бездомного котенка у двери, ухаживает за детьми. Делая тысячи больших и малых дел, она черпает силы из источника, который зовется любовью.

Дар женщины любить может тронуть и заставить зазвучать все самое лучшее в мужчине. Бывает, что любовь женщины преображает даже жизнь преступника, не говоря уже о нас с вами. Но должен заметить, что мы - мужчине порой бываем не лучше тех, которые отбывают свой срок в местах не столь отдаленных. Я имею ввиду те случаи, когда до женитьбы молодой человек (вроде меня), ухаживая за девушкой, день и ночь повторяет ей слова любви и постоянно окружает ее проявлениями нежности. Но как только она становиться его невестой и женой, он перестает понимать ее глубокую потребность ощущать себя любимой не только сегодня и завтра, но и на протяжении всей жизни.

Ежедневные выражения романтических чувств жизненно необходимы женщине - такова природа ее любви. Это ключ к ее самоуважению и к удовлетворенности семейной жизнью.


"Человек есть то, что он ест" Якоб Молешотт
 
IXCДата: Вторник, 11.05.2010, 18:06 | Сообщение # 21
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1093
Награды: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
Иллюстрация.

Один озадаченный муж жалуется, что он не может понять свою жену. “Я удовлетворил все ее потребности и желания. У нас дом, построенный по специальному заказу в лучшем районе города, микроволновая печь, цветной телевизор и уйма всяких других вещей. Я верный муж, не пью, не бью детей. Но она говорит, что несчастна, и я не могу понять, почему”. Этот человек не понимает, что его жена отдаст дом, построенный по специальному заказу, и все, что в нем находится, за несколько нежных слов, сказанных им. Микроволновая печь и цветной телевизор не согреют женщину так, как согреет ощущение того, что она нежно любима.
Многие мужчины находятся в почти абсолютном неведении относительно женской потребности в романтической любви. И это не удивительно. Ведь общество на протяжении веков фокусировало свое внимание на том, что женщина должна удовлетворять сексуальные потребности своего мужа. Вполне вероятно, что мужчина может довольствоваться деловой стороной брака, которая предусматривает ведение домашнего хозяйства, прием гостей и сексуальное удовлетворение. Романтика рассматривается как приятная приправа, но, конечно, не как необходимое условие.
Женщина смотрит на брак совершенно иначе! Отношения, ограниченные этим кругом, - это крушение ее надежд и она прийдет в отчаяние от такого супружества. Она должна иметь нечто, более наполненное смыслом. Она хочет, чтобы муж относился к ней по-особенному, чтобы он окружал ее нежной заботой, уважал, ценил и любил ее.
Из этого ясно, почему жена каждый день уделяет столько времени мыслям о муже, почему годовщина их свадьбы важнее для нее, чем для него, и почему она чувствует смертельную обиду, если муж забывает поздравить ее в этот день. По этой же причине женщина не оставляет в покое своего мужа, когда он, прийдя домой после работы, удобно устраивается с газетой в руках или перед телевизором.
Моральная опора - вот главное, что необходимо женщине. И если жена просит мужа сделать для нее что-нибудь, с чем она могла бы легко справиться сама, то это от того, что ей постоянно требуется подтверждение его готовности прийти ей на помощь. И то, как охотно он откликается на ее просьбу, служит для нее определенным показателем его любви и уважения.
Иногда женщина ждет от мужа выполнения какого-либо желания не по ее просьбе, а по его собственной инициативе, это служит для нее доказательством любви. Она может не всегда сказать ему, чего же она все-таки хочет. И если ее желание так и останется невыполненным, она полна возмущения.
Иногда эта проблема серьезно усложняется. Жена случается, отвергает то, чего она действительности очень желает. И если муж в таком случае верит ей на слово, она расстроена. Согласно ее логике, муж должен сам понять, в чем заключается ее желание, и выполнить его, несмотря ни на что.
Некоторые мужчины считают: “Если я буду говорить жене каждый день, что я люблю ее, эти слова потеряют для нее смысл”. Однако слова любви, произнесенные искренно, будут всегда иметь какой-то особый смысл для жены. Возможно, ваша жена уверена, что вы цените и любите ее, но тем не менее она тоже нуждается в ласковых словах.

1-ое заключение.
Можно многое было бы сказать о причудах женской любви, но моя цель заключается в том, чтобы вы - дорогие мужчины были чутки и внимательны к своим женам и учитывали тот факт, что взгляд женщины на супружеские отношения во многом отличаются от взглядов мужчины.
От одного хочу предостеречь жен: не требуйте слишком много внимания от своих мужей. Средства массовой информации - книги, кинофильмы, журналы и телевизионные сериалы часто рисуют искаженную картину суровой действительности брака. Если жена сравнивает своего мужа с экранным героем, блистающим профессионально наведенным лоском, то муж почти наверняка проигрывает от этого сравнения, результатом чего может быть ощущение разочарования, подавленности и горечи.


"Человек есть то, что он ест" Якоб Молешотт
 
IXCДата: Вторник, 11.05.2010, 18:09 | Сообщение # 22
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1093
Награды: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
IV. МУЖСКАЯ ЛЮБОВЬ.

И немного давайте поговорим с вами об особенностях мужской любви.
Мужчины - любвеобильны, но их отношение к любви иное, чем у женщин. Ему свойственна в большей степени практичность, и в меньшей романтичность в проявлении любви.
Получив согласие на брак, молодой человек может тут же приняться за обсуждение финансовых вопросов брака, что он расценивает как доказательство своей любви наравне с поцелуями.

Отец катается по полу и щекочет свою дочку, чтобы заставить ее хохотать, - так проявляется его отцовская любовь. Муж проявляет свою любовь, когда снимает счет в банке для покупки посудомоечной машины, пары ботинок ребенку и нового платья жене. Мужчина вкладывающий капитал в недвижимость, заботиться о будущем той, которую он любит. Для женщины это проза жизни, однако одаривать, делиться и обеспечивать - это предназначение мужчины. И это тоже любовь.

Таким образом, большинство мужчин проявляет свою любовь в спокойной и рациональной форме. Например, муж регулярно приносит домой деньги, отдавая весь свой заработок на нужды семьи. Мужчина не думает о своих чувствах, вставая 5 дней в неделю рано утром и работая по 12 часов в сутки, потому что основной стимул его рвения - это любовь к своей семье, а в благодарность он ждет лишь любви и внимания.

Когда мужчина открывает дверь машины перед своей женой, помогая ей сесть и выйти из нее, когда он держит ее за руку во время прогулки - это проявление его инстинктивной потребности защищать. Ему хочется укрыть ее от опасности, от всего того, что может угрожать ей - и это еще одна важная особенность мужской любви.

V. ЗАКЛЮЧЕНИЕ.

Хотя любовь не составляет всего существования мужчины, тем не менее он не может жить без нее. Любовь побуждает мужчину работать, строить планы, приносить жертвы, делать вложения и расширять производство. Ради любви он расстается с холостяцкой жизнью, берет на себя полную финансовую ответственность за жену и за всех детей, которые у них родятся, и жертвует тем, что он ценит больше всего - свободой.
Нет предела любви мужчины к женщине, которая найдет путь к его сердцу.

Призыв.
Зная теперь все эти тонкости мужской и женской любви (с которыми возможно вы были знакомы ранее) давайте привнесем в наши повседневные отношения новую струю, которая оживила бы и возродила бы прежнюю любовь.

Заключение – призыв

Итак, дорогие мои, до сего дня вы прослушали почти половину материала. За это время вы узнали о:

10 правилах счастливой семейной жизни

5 языках любви

Об особенностях мужской и женской любви

Но при всем этом, мы прекрасно понимаем, что идеальный семей не существует, поскольку сам человек по своей природе несовершенен. А отсюда следует простой вывод: Рано или поздно в ваших семьях будут вспыхивать различного рода конфликты. Хотим мы этого или нет, между вами будут возникать всевозможного рода трения».
Как же научиться грамотно решать подобные конфликты? Как нужно при этом вести себя, чтобы не обидеть и не унизить другого человека? Есть ли формула позволяющая найти выход из казалось бы затруднительного положения?
Обратите внимание на следующую лекцию, и вы получите уникальную возможность записать формулу позволяющую решать все семейные конфликты с любовью и пониманием друг друга.


"Человек есть то, что он ест" Якоб Молешотт
 
IXCДата: Вторник, 11.05.2010, 18:11 | Сообщение # 23
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1093
Награды: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
Тема 6. РЕШЕНИЕ КОНФЛИКТА

Как можно оставаться той личностью, какой вас создал Бог, и в то же время быть в ладах с другими? Это удается немногим из нас.

“Мне нужно найти себя, - признался человек с семнадцатилетним стажем семейной жизни. - Моя система ценностей всегда радикально отличалась от системы ценностей моей жены даже после того, как мы оба стали христианами. Чтобы избежать конфликтов, я подавлял свои чувства, желания и убеждения. Я больше не могу этого делать, хотя и считаю себя слугой”.

Женщина с четырнадцатилетним семейным опытом призналась: “Я ожидала, что мой второй муж даст мне такую же любовь и привязанность, какие я испытала в первом браке. Когда я их не получила, то неосознанно стала пытаться добиться этого, стараясь обойтись без ссор. Только после того, как мы развелись, я узнала, что он считал меня бесхребетной, потому что я постоянно избегала конфликтов”.

Такое поведение не ограничивается браком. В обществе, в бизнесе и в церкви мы часто ведем себя так, как будто конфликт - это что-то ненормальное. Сам факт того, что мы отличаемся друг от друга, делает конфликт неизбежным. Мы приносим в свои взаимоотношения различные прошлое, точки зрения, эмоции и даже культуры. Каждый раз, когда сходятся два живых человека, раньше или позже происходит конфликт. Поэтому наличие разногласий не является проблемой. Настоящим испытанием является то, как мы умеем их решать.

РАЗРЕШИТЬ ИЛИ РАЗРУШИТЬ.

Конечно, гораздо легче просто уйти, чем тратить силы на разрешение конфликта. Но наградой за стойкость является то, что каждый раз, когда вы разрешаете конфликт, вы становитесь лучше как личность - вы более способны решать неизбежные конфликты, которые готовит будущее.

Сегодня вас поощряют настаивать на своих правах и “делать по-своему”. Армия вербует рекрутов, используя лозунг: “ Будь всем, чем ты можешь быть”; а другой рекламный лозунг напоминает вам, что “Вы заслужили отдых сегодня”. Наша культура делает упор на вас, индивидуума, а не на ваши отношения. Возвышение своего “я” над другими привело к возникновению философии “Я - это номер 1”, которая не учит нас строить долговременные отношения и разрешать конфликты. Если победа для вас - это все, вы сможете достичь нескольких личных целей, но при этом вам придется пожертвовать своими отношениями, так как они строятся путем уступок, а не побед. Поэтому мы должны подняться над нашей культурой, если хотим иметь близкие, полноценные отношения. Я верю, что вы сможете это сделать.


"Человек есть то, что он ест" Якоб Молешотт
 
IXCДата: Вторник, 11.05.2010, 18:13 | Сообщение # 24
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1093
Награды: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
НЕЭФФЕКТИВНЫЕ РЕАКЦИИ.

Как правило, мы прибегаем к различного рода негативным реакциям на конфликты. Исследовав некоторые из них, я полагаю, что смогу лучше понять, как справиться с конфликтами и их последствиями.

1. НЕСПОСОБНОСТЬ ПРИЗНАТЬ ПРОБЛЕМУ ИЛИ КОНФЛИКТ. Я называю ее синдромом “все прекрасно”. Лицо или предмет, являющиеся объектом конфликта, игнорируются, и конфликт просто остается незамеченным.

2. УХОД ОТ РЕШЕНИЯ. Конфликт “молчаливо обходится”. Вы не говорите о нем и прячетесь, избегая человека или источник конфликта. Интересно, что такой была реакция Адама и Евы на Бога после их проступка в райском саду. Библия говорит, что “(они) скрылись”. Они спрятались, и Богу пришлось искать их. Я обнаружил, что чем больше я говорю с человеком, тем молчаливее этот человек становиться. И, повышая голос, чтобы добиться хоть какого-то ответа, я получаю противоположный результат и разжигаю конфликт более сильными выражениями.

3. ИГНОРИРОВАНИЕ ЗНАЧЕНИЯ КОНФЛИКТА. Нашим лозунгом становиться фраза “Нам все равно”. В этой ситуации обиженная сторона думает: “Мне все равно, потому что он или она не послушает меня в любом случае”. Или “Все обойдется”. Поверхностное и легкомысленное отношение к конфликту не решает его. Наоборот, оно дает ему идеальный шанс перерасти в значительно более сильный взрыв.

4. “ДУХОВНЫЙ” ПОДХОД. Часто употребляется фраза “Что ж, возблагодарим Господа!” сразу же сопровождается цитатой из Послания к Римлянам 8:28: “Все содействует ко благу”. Но слишком часто истина заключается в нехватке искренности и в том, что этот подход - всего лишь разновидность тактики уклонения.

5. ЗЛОПАМЯТНОСТЬ. Чувства обиды и гнева как результат конфликта затаиваются в душе и - взрыв неизбежен. Послание к Филиппийцам увещевает нас использовать вместо этого “духовный огнетушитель”, чтобы забыть прошлое. Я думаю, что все супруги должны заключить соглашение, по которому в споре нельзя обращаться к событиям, случившимся раньше. Один человек пришел на прием к специалисту по семейным вопросам с жалобой: “Каждый раз, когда мы ссоримся с женой, она впадает в историку!”
Консультант перебил: “Вы имеете в виду - в истерику?”
“Нет, я имею в виду - в историку! - ответил мужчина. - Она постоянно вспоминает прошлое!”
Это - злопамятность.

6. ПЕРЕХОД НА ЛИЧНОСТИ ВМЕСТО ПРОБЛЕМЫ. Пример этой часто встречающейся реакции я видел недавно, когда одна дама, связанная с периферийной группой евангельских христиан, спросила меня: “Читали ли Вы, что такое-то и такое-то написал о том-то и том-то?” Я сказал, что читал. Она тут же набросилась на автора, а не на то, что он написал. “Вы знаете, что он три раза разводился?” - спросила она. Вместо того, чтобы обратиться к проблеме и решить конфликт, она перешла на личности.

7. ПЕРЕКЛАДЫВАНИЕ ВИНЫ НА КОГО-НИБУДЬ ДРУГОГО. Обычно это говорит о неспособности обвиняющего лица признать свои ошибки. Реакция Адама и Евы (Быт. 3:9-13) после того, как они вкусили запретного плода, представляет прекрасный пример этого. Бог спросил: “Что ты сделал?” Адам ответил: “Жена, которую Ты дал, она дала мне от дерева, и я ел”. Сначала Адам обвинил Бога, а затем - жену. Ответ Евы: “Змей обольстил меня”. Оба обвиняли кого-то другого.

8. ЖЕЛАНИЕ ПОБЕДИТЬ ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ.

9. УСТУПКИ ВО ВСЕМ, ТОЛЬКО БЫ ИЗБЕЖАТЬ КОНФЛИКТА.
Ни одна из этих позиций ничего не решает. В обоих случаях только один из партнеров уходит с ощущением, что удалось чего-то достичь. Кроме того, обе тактики порождают чувство обиды.

10. ПОКУПКА СПЕЦИАЛЬНОГО ПОДАРКА ДРУГОМУ. Это - излюбленный прием мужей. Вместо решения конфликта эти люди пытаются откупиться от него.


"Человек есть то, что он ест" Якоб Молешотт
 
IXCДата: Вторник, 11.05.2010, 18:18 | Сообщение # 25
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1093
Награды: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
РЕШЕНИЕ НАЧИНАЕТСЯ ЗДЕСЬ.

Вы могли узнать свой подход к решению конфликтов в одном или даже в нескольких из этих негативных способов. Если это так, вам будет приятно узнать, что существуют позитивные и конструктивные пути их решения.

ИСТИНЫ, ПОМОГАЮЩИЕ ЖИТЬ.

Я хочу поделиться с вами несколькими принципами, по которым я живу каждый день. Мне не всегда удается следовать им, но я всей душой хочу применять эти истины в своей жизни ежедневно, особенно в области межличностных отношений.

Первый принцип связан с вашей самооценкой: признавайте, что вы можете ошибаться. Терпимость к критике и признание своих ошибок - это всегда одна из форм поведения, которые прежде всего нужно развивать для решения конфликтов.

Второй принцип, которому я следую, состоит в том, что я несу ответственность за свои эмоциональные реакции. Мы не можем винить другого за свой характер или вспышки гнева. Гнев должен быть нашей реакцией на несправедливую ситуацию, а не на промахи другого человека. Зачастую люди сердятся на кого-либо другого потому, что видят в этом человеке то отрицательное качество, которым обладают сами.

Вы вероятно, знакомы с мудрым советом старой индийской поговорки: “Не критикуй человека, пока не пройдешь милю в его мокасинах”. Посмотрите на конфликт с точки зрения другого человека. А затем попробуйте осознать, что понять его умом - это одно, а прочувствовать его по-настоящему и выразить своими эмоциями - совсем другое. Вы обнаружите, что у другого человека есть серьезные основания для определенного отношения к конфликту. Чтобы разрешить его, вы должны искренне постараться увидеть проблему так, как ее видит другой человек.

Если вы хотите относиться к разрешению конфликтов по-библейски, необходимо задать себе такой вопрос: “Чему Бог хочет научить меня в этом конфликте?” Что бы это ни было, я смогу что-то узнать из него.

ПОБЕДОНОСНАЯ ФОРМУЛА.
Позвольте предложить вам замечательный план для решения конфликтов, состоящий всего лишь из трех элементов. Возьмите ручки и запишите, пожалуйста, формулу для решения конфликтов:
- твоя альтернатива;
- моя альтернатива;
- наша альтернатива.

Вы выбираете наилучший вариант из всех имеющихся и затем, через время оцениваете принятое решение. Вы знаете в основе конфликтов, как правило лежат две простые причины:
- неумение правильно слушать и общаться;
- неумение любить и принимать его таким какой он есть.

ПРОВЕРЬТЕ СВОИ МИНУСЫ.
Находясь в конфликтной ситуации, всегда очень важно подчеркивать хорошее. Направьте свое внимание на позитивные аспекты конфликта. Послание к Филиппийцам 4:8 учит: “Наконец, братия (мои), что только истинно, что честно, что справедливо, что чисто, что любезно, что достославно, что только добродетель и похвала, о том помышляйте”.

Внимательно обдумайте следующие вопросы:

1. На что у вас уходит больше времени: на критику людей или на изучение их хороших сторон?

2. Обсуждаете ли вы других за глаза?

3. Оцениваете ли вы других по стандартам, которым сами не соответствуете?

4. Вынуждаете ли вы других соответствовать вашим стандартам для того, чтобы вам было легче принимать их?

Ваши ответы на эти вопросы многое расскажут о вашем поведении при разрешении конфликта.

В моей жизни есть люди, которые принимают меня именно таким, какой я есть. И хотя они побуждают меня стать лучше, я знаю, что они будут любить меня ничуть не меньше, если я никогда не стану лучше. Они настроены на плюсы, а не на минусы. Может быть, вам нужно приложить немного больше усилий, чтобы подчеркнуть плюсы, особенно в конфликтной ситуации.

Призыв

В следующей теме мы с вами поговорим о том:
- Что значит быть любящим родителем?
- Как следует воспитывать своих детей?
- Какие трудности при этом могут встретиться и как их нужно преодолевать?

До следующей встречи, дорогие друзья!


"Человек есть то, что он ест" Якоб Молешотт
 
IXCДата: Вторник, 11.05.2010, 18:20 | Сообщение # 26
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1093
Награды: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
Тема 7. «ПРОБЛЕМЫ РОДИТЕЛЕЙ. КАК ПРИУЧИТЬ РЕБЕНКА К ПОРЯДКУ И ДИСЦИПЛИНЕ»

Иллюстрация
В автобус вошла женщина с пятью довольно буйными ребятишками и расположилась по соседству со мной. Ее прическа была в беспорядке, изможденный вид говорил о крайнем утомлении. Поскольку она замешкалась возле меня со своей неугомонной оравой, я спросил: «Все это дети – ваши, или это что-то вроде пикника?»
Она взглянула на меня запавшими глазами: «Нет, это все мои, и поверьте, это вовсе не пикник!»
Я улыбнулся про себя, вполне понимая, что она имеет ввиду. У детей чудовищная способность выматывать нервы нам, взрослым. Они шумят, поворачивают все вверх дном, спорят и колотят друг друга, и у них течет из носа, они царапают мебель, в одном их пухленьком пальчике больше энергии, чем у мамочки в целом измученном теле.
Да, дети могут быть забавными и трогательными, но отнюдь не всегда. Они могут быть эгоистичными, непоседливыми, неуправляемыми и чересчур активными.

Воспитание такого ребенка – нелегкая задача! Так что же, оставаться молодым супругам бездетными? Конечно, нет! Если вы любите детей и хотите почувствовать радость продолжения рода, то бояться родительских тягот нечего.
Другое дело, что мы – родители, делая все необходимое для наших детей, зачастую не умеем правильно сочетать любовь, защиту и заботу. Это приводит к проблемам, с которыми трудно бывает бороться, а иногда и просто невозможно. Т.е. от того, как вы, родители поставите воспитание в вашей собственной семье, будет зависеть благополучие не только ваших детей, но и ваших внуков, поскольку ту модель, которая господствовала в вашей семье они и постараются перенести в свои семьи.

Итак, существуют различные методы воспитания. Но среди них выделяются 4 основных, в которых преобладает та или иная доминанта:

АВТОРИТАРНОСТЬ

ОПЕКА

ВСЕДОЗВОЛЕННОСТЬ

АВТОРИТЕТ.


"Человек есть то, что он ест" Якоб Молешотт
 
IXCДата: Вторник, 11.05.2010, 18:21 | Сообщение # 27
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1093
Награды: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
АВТОРИТАРНОСТЬ

Родители, применяющие авторитарные методы воспитания, устанавливают жесткие правила и требуют от детей их неукоснительного исполнения. Они уверенны, что дети нужно муштровать. Они любят своих детей, но думают, что, чем больше будут кричать на них и контролировать их, тем лучше будет детям в дальнейшем. Часто их обращение к детям пестрит словами: «Я тебе сказал...» В сущности, это диктаторская власть, и чаще всего дети у таких родителей раздражительные, капризные, подверженные стрессам, недружелюбны к окружающим. Самое печальное состоит в том, что нередко в таких семьях дети вырастают против диктата родителей и негативно относятся к Богу.

ОПЕКАЮЩИЕ

Слишком опекающие родители обычно разрешают своим детям делать все, что им заблагорассудиться, редко настаивая на своих принципах. Метод воспитания этих родителей можно назвать «вертолетными»(как наседка со своими цыплятами): по их представлениям, любить означает всю жизнь вращаться вокруг своих детей. Они стараются опекать своих детей на каждом шагу. Они приносят им в школу завтрак, выполняют с ними домашнее задание, не будят их слишком рано, позволяют им есть, когда те захотят и т. д. Как только увидят, что детям нужна их помощь, они тут как тут, грудью встают на защиту своих детей от учителей, одноклассников и т. п. Они не учат детей отвечать за свои поступки. Эти дети обычно импульсивные, агрессивные, перечат другим, властны и мало чего достигают в жизни. Они редко уважают своих родителей!

ВСЕДОЗВОЛЕННОСТЬ

Родители, исповедующие вседозволенность, мало заботятся о нуждах своих детей и весьма безразличны к их поведению. Таких родителей можно уподобить прогулочной яхте. На первый взгляд все выглядит прекрасно. На самом деле эти родители предоставляют детей самим себе, лишь изредка наведываясь в «гавань». И, как результат, дети пускаются в плавание «без руля и ветрил». Такие дети, заброшенные и одинокие, зачастую сторонятся людей и мало чего достигают в жизни. Они чувствуют себя не нужными в семье и ищут наставников на стороне. Этим детям трудно доверять Богу, поскольку они мало верят даже своим родителям.

АВТОРИТЕТ

Воспитание, строящиеся на авторитете родителей, предусматривает четкие правила поведения и обсуждения с детьми. Хотя родители принимают во внимание точку зрения детей, но если она ошибочна, то родители используют доводы и силу их принципам. Они понимают нужды своих детей на каждом этапе развития, знают особенности характера детей – положительные и отрицательные. В таких семьях дети самостоятельные, веселые, целеустремленные, легко справляются со стрессами. Они умеют полагаться и на родителей и на самих себя, помогая Господу направлять свою жизнь. Эти дети растут в семье, которая является для них убежищем, спасительной гаванью.

Желаете ли вы стать авторитетом для своих детей? Желаете ли вы, чтобы дети ваши повзрослев, с благодарностью и с любовью отзывались о вас?
Эти два вечера будут посвящены как раз этой проблеме. Завтра к тому же мы поговорим с вами и о подростках.

Ну а сегодня, я предлагаю вам вооружиться ручками и бумагой и записать 6 основных принципов, позволяющих вам как родителям последовательно и корректно выполнять родительскую роль. Или другими словами: «Как приучить ребенка к порядку и дисциплине».
Итак.....


"Человек есть то, что он ест" Якоб Молешотт
 
IXCДата: Вторник, 11.05.2010, 18:43 | Сообщение # 28
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1093
Награды: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
ПРИНЦИП ПЕРВЫЙОпределите границы дозволенного.
Сделать это надо прежде, чем вы начнете следить за соблюдением порядка. Самый важный этап в процессу приучения детей к дисциплине сводиться к установлению разумных требований и ограничений. Я подчеркиваю разумных...! Ребенок не должен знать, в чем заключается приемлимое и недопустимое поведение, и только тогда от него можно требовать ответственности за соблюдения конкретных правил. Выполнение этого предварительного условия исключит возникновения сильного чувства несправедливости, которое юные существа испытывают, когда наказывают морально или физически за ошибки и промахи или за какой-нибудь проступок. Если правила и ограничения не определены, то наводить порядок в жизни ребенка нельзя!

ПРИНЦИП ВТОРОЙ Когда дети открыто бросают вызов неповиновения, отвечайте на него решительно и уверенно.
Т. е. если ребенок понимает, чего от него ждут, он должен нести ответственность за свое поведение. Однако это просто сказать, но значительно труднее выполнить. Большинство детей, пытаются подвергнуть испытанию или подорвать власть старших и бросить вызов их праву на роль руководителя. В момент такого мятежа маленький ребенок, прежде чем выполнить желания взрослых, будет обдумывать их нарочно, из упрямства предпочтет их не исполнять. Ребенок ясно демонстрирует свое стремление к борьбе, а родителям должно хватать мудрости не разочаровывать его в этом! В противном случае, - когда любой из родителей постоянно терпит поражения в этих битвах, раздражаясь слезами, переходя на крик или обнаруживая другие признаки слабости- , он перестает видеть в отце или матери надежного и заслуживающего доверия лидера в своей жизни. Родители могут превратиться в глазах их детей в бесхитростных, бесхарактерных детей, которые не заслуживают уважения и преданности.
Здесь, я хотел бы оговориться. Речь в данном случае не идет о непризнании собственных ошибок. Напротив, это даже приветствуется!

ТРЕТИЙ ПРИНЦИП Следует различить границы между сознательным неповиновением и ребяческой безответственностью.
Ребенка нельзя наказывать, если его действия не являются проявлением сознательного неповиновения, например, когда он забывает покормить собаку или убрать свою постель, не вынесет мусор или оставит теннисную ракетку на улице под дождем.
Помните: подобные действия типичны для детского возврата. Необходимо проявлять мягкость по отношению к ребенку, уча ребенка лучше справляться со своими обязанностями. Если он не реагирует на наставления, высказанные в спокойном тоне, то можно прибегнуть к использованию хорошо известных, опробованных мер воздействия. Например, повзрослевшему ребенку можно поставить требование заработать деньги, чтобы компенсировать утрату вещи(об этом у нас пойдет речь завтра)которую он потерял или сломал, или запретить пользоваться вещами, которые он портит и т.д. Однако надо помнить, что детская безответственность –явление, не имеющее ничего общего с откровенным неповиновением, и поэтому бороться следует спокойными методами.

ЧЕТВЕРТЫЙ ПРИНЦИП Увещевание, утешение и наставление ребенка должны происходить после того, как столкновение закончилось.
Когда прекратился конфликт, во время которого родители продемонстрировали свое право на лидерство (особенно если все закончилось слезами ребенка), у детей младшего возраста (от 2-7 лет) может возникать потребность в утешении, в желании почувствовать что их любят. Пользуясь всеми доступными средствами, пойдите навстречу и дайте им желанное утешение.

ПЯТЫЙ ПРИНЦИП Избегайте требований, которые невозможно выполнить.
Нужно быть абсолютно уверенным в том, что ребенок способен исполнить то, что от него требуют. Никогда не наказывайте его за то, что, например, ночью у него оказалась мокрой постель из-за недержания, или он не смог научиться ходить на горшок к своей первой годовщине, или плохо успевает в школе из-за того что ему не хватает способностей к учебе. Конечно, при условии, что все надобные действия непреднамеренны. Предъявление требований, которые ребенок не может выполнить, создает ситуацию неразрешимого конфликта, из которого не видно выхода.

ШЕСТОЙ ПРИНЦИП И, наконец, последний. Пусть вашими действиями руководить любовь! Взаимоотношения, основанные на искренней любви и привязанности, обычно складываются правильно, даже, несмотря на неизбежность отдельных ошибок, и просчетов со стороны родителей.

В следующий раз вы узнаете о том, как матери добиться того, чтобы ребенок регулярно чистил зубы, содержал в порядке свою одежду или надлежащим образом вел себя за столом? Как научить его бережливо распоряжаться деньгами? Как избавить от дурных привычек – плаксивости, нечистоплотности, откровенной лености? Что делать, если он чересчур медлителен?


"Человек есть то, что он ест" Якоб Молешотт
 
IXCДата: Вторник, 11.05.2010, 18:46 | Сообщение # 29
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1093
Награды: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
Тема 8. «ЧУДОДЕЙСТВЕННЫЕ СРЕДСТВА»

В прошлой теме мы говорили с вами о том, как нам родителям следует реагировать на проявление открытого, вызывающего неповиновения со стороны ребенка. Теперь мы обратимся к вопросу, как нужно направлять поступки детей в тех случаях, когда подобное противостояние отсутствует. Как привить своему ребенку чувство большей ответственности? Как научить своих детей вести себя надлежащим образом?

ПРИНЦИП
В распоряжении разумных родителей на этот случай имеется ряд эффективных методов. Наиболее эффективным их них является метод – поощрения. Речь, однако, вовсе не идет о беспорядочной раздаче премий и подарков. Есть совершенно определенные принципы, которыми нужно руководствоваться, чтобы метод поощрения раскрыл все свои возможности. Давайте детально рассмотрим эту методику в применении к воспитанию детей.

Вознаграждение должно следовать незамедлительно.

Чтобы поощрение возымело наибольший эффект, его следует осуществить сразу же после того, как достигнут желаемый результат в поведении ребенка. Родители часто совершают ошибку, растягивая процесс во времени, и соответственно достигают незначительных успехов.
Дело в том, что ваш ребенок будет повторять то поведение, которое по его мнению приносит успех. Он может быть приветливым и услужливым, потому что ему нравиться эффект, который такое поведение производить на его родителей. Ваша же задача заключается в том, чтобы уяснить для себя, какие черты вам нравятся в ваших детях, - заняться формированием привлекательных качеств характера. А для этого необходимо, чтобы хорошее поведение вело к успеху, а плохое – к неудаче.

К несчастью, многие взрослые не хотят пользоваться вознаграждениями, рассматривая их как некий подкуп. Одно из самых плодотворных средств игнорируется в результате философского недоразумения. Мы, взрослые, ходим на работу каждый день и получаем свою зарплату каждый месяц, не говоря уже о тех, кто получает ежедневную прибыль или в конце каждой недели. Является ли это подкупом со стороны нанимателя?
Отважных солдат награждают орденами, почетные знаки вручаются предпринимателям, уходящие на пенсию получает на память часы. Вознаграждение – это то во имя чего человек выполняет свои обязанности. Так действует мир.

ИЛЛЮСТРАЦИЯ

Я как-то читал об одном случае, который произошел на химическом факультете одного из университетов. Самый трудолюбивый их всех студентов курса –Андрей- потратил много долгих часов, готовясь к своему первому экзамену. Он набрал на экзамене 90 баллов, получил твердую оценку «5». Другой студент –Игорь- едва ли притронулся к учебнику. Он пошел на трудный экзамен без подготовки и заработал соответственно 50 баллов, и в зачетной книжке появилась оценка «3». Однако профессору не давало покоя то, что Андрей получил на 20 баллов больше, чем нужно для перехода на другой курс, а Игорю как раз не хватало этих 20 баллов. Это доброму доктору показалось несправедливым. Баллы была нераспределены, и оба студента получили по джентльменской оценке, т.е. «4». Но... к следующему экзамену по химии Андрей уже не стал готовиться. Станете ли вы его осуждать за это?

Чаще всего такой альтернативой являются ворчание, упреки, просьбы, крик, угрозы и наказание. Да и сама мать, возражающая против вознаграждений, каждый вечер ложиться спать с головной болью, давая клятву больше не заводить детей. Ей не нравиться меркантилизм, присущий методу поощрения, но со временем ей все равно придется давать деньги своему ребенку. А поскольку у него до этого никогда не было собственных средств, то он не имеет представления, как их беречь или потратить с толком. Игрушки, которые мать покупает для своего ребенка, приобретаются на ее деньги, и он их меньше ценить. Но самое важное заключается в том, что девочка или мальчик не получают привычки к самодисциплине и личной ответственности, которые могут быть привиты через разумную систему поощрения.

Конечно, есть обязанности, которые ребенок должен выполнять просто потому, что он является членом семьи. Когда он убирает или моет посуду, это не требует поощрений (разве что словесных). Я согласен, что вовсе не каждое дело по дому должно вознаграждаться. Но если вы хотите, чтобы сын или дочь вышли за эти пределы, например, вымыли гараж или хотите привить им новые привычки, то для этого есть более действенные методы, чем ворчание или угрозы!


"Человек есть то, что он ест" Якоб Молешотт
 
IXCДата: Вторник, 11.05.2010, 18:48 | Сообщение # 30
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1093
Награды: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
ВОЗНАГРАЖДЕНИЯ НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО ДОЛЖНЫ БЫТЬ МАТЕРИАЛЬНЫМИ

В качестве поощрения за правильное поведение может быть использовано все, что представляется желательным для ребенка. Некоторые дети, например, предпочтут сердечную похвалу 10-долларовой купюре, в особенности, если взрослый выскажет эту похвалу в присутствии других детей.
Как взрослые, так и дети в большинстве случаев глубоко не безразличны к тому, что думают и говорят окружающие их дети. Поэтому устное поощрение может быть источником сильнейшей мотивации человеческого поведения. Попробуйте представить себе, какое воздействие могут иметь следующие высказывания:

«А вон идет Саша, он у нас в школе самый некрасивый».
«Света такая глупая! Никогда не может правильно ответить на уроке».
«Ваня сейчас опять промажет. Он вечно бьет мимо».
Подобные слова глубоко ранят детей, к которым они относятся, и часто оказывают воздействия на их будущее поведение.
Наше чувство уважения к себе и собственного достоинства по преимуществу зависят от этих непреднамеренных замечаний. Слишком часто родительские постановления состоят из миллионов «нельзя», которые набили оскомину у сына или дочери. В то время как нужно уделять больше времени тому, чтобы вознаградить ребенка за поступки, которые достойны одобрения, даже если «вознаграждение» сводиться к сердечной похвале.
Со стороны родителей было бы неразумным хвалить детей за поступки, которые не заслуживают особого внимания. Если обнимать и ласкать ребенка за все, что он делает, одобрение теряет свой смысл. Но даже у самого озорного и непослушного ребенка можно найти конкретные поступки, заслуживающие искренней похвалы.

ПОЧТИ ВСЕ ПРИВЫЧКИ И ФОРМЫ ПОВЕДЕНИЯ, ПРИОБРЕТЕННЫЕ С ПРИМЕНЕНИЕМ МЕТОДА ПООЩРЕНИЯ, МОГУТ БЫТЬ УТРАЧЕНЫ, ЕСЛИ ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ ЗАДЕРЖИВАЕТСЯ НА СЛИШКОМ ДЛИТЕЛЬНОЕ ВРЕМЯ

Является установленным фактом, что навыки поведения, не подкрепляемые поощрением, в конечном счете, исчезают. Этот процесс, который психологи называют угасанием, может быть с успехом использован теми родителями, которые хотели бы изменить привычки своих детей. Действует он следующим образом: «Чтобы искоренить нежелательные черты или привычки у ребенка, нужно уяснить, чем они подкрепляются, и затем устранить этот фактор. Попытаюсь это проиллюстрировать на одном случае, который произошел с 4-х летним Сашей.

ИЛЛЮСТРАЦИЯ

Его отец и мать были очень обеспокоены тем, что у него появилась привычка устраивать им скандалы, в том числе и в тех ситуациях, когда это было менее всего желательно. Он мог, например, закатить истерику при гостях, не желая идти спать.
Родители Саши не бывали невеждами в вопросах воспитания и пробовали разные методы, чтобы исправить своего маленького бунтаря. Они его шлепали, ставили в угол, укладывали раньше времени в постель, стыдили и ругали. Ничто не помогало. Скандалы следовали с той же регулярностью.
Однажды вечером отец и мать Саши сидели в гостиной и читали журналы. Они сказали что-то, что рассердило их сына, и он в ярости бросился на пол. Он рыдал, бился головой о ковер, брыкался и стучал кулачками по полу. Родители пришли в полное замешательство и не знали, что им делать. Поэтому они не делали ничего. Они продолжали в каменном молчании читать свои журналы, и именно этого меньше ожидал маленький буян. Он встал на ноги, посмотрел на отца и снова рухнул на пол для того, чтобы начать второе действие. И опять родители не прореагировали. Вновь припадок прекратился очень резко. Тогда он встал, подошел к матери, потянул ее за руку и опять бросился на пол, чтобы сыграть третье действие своего спектакля. Отец и мать продолжали игнорировать его. Какова же была реакция ребенка? Мальчик понял всю глупость своего поведения и больше уже подобных скандалов никогда не устраивал.

Т. е. в данном случае совершенно очевидно, что подкреплением его выходкам служила реакция родителей. Своими скандалами он добился того, что всемогущие взрослые люди приходили в расстройство и замешательство. Подобно маньяку, он наслаждался зрелищем той сумятицы, которую ему удавалось вызвать, и она была ему наградой.
Этот принцип полезно иметь в виду, когда мы хотим отучить детей от дурных привычек. Важно представлять себе, каким образом исчезает то или иное свойство, будучи лишенным, подкрепления. И вот еще что... Вы не должны приходить в замешательство, если пропавшая было, привычка восстанавливается. Полное ее искоренение может потребовать значительного времени. Набравшись опыта и терпения, вы сами придете к выводу, что один из лучших способов изменить поведение заключается в том, чтобы устраивать подкрепляющие факторы и вознаграждать новые привычки.


"Человек есть то, что он ест" Якоб Молешотт
 
Форум » Семья - Он и Она » Семья -Он и Она » "Как улучшить семейную жизнь" (Семинар)
  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Поиск: